пятница, 10 ноября 2017
01:03

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда мне кажется, что я творческий человек... но потом я вспоминаю, что я просто лентяй... Творчество должно занимать человека все время и повсеместно, а у меня не так...

В прошлый раз я не так выразилась, я не хочу забить на всё. Просто кто-то может позволить себе сидеть год без работы и искать себя в творчестве, а я вечно гонюсь за работой, которая будет приносить деньги, а не моральное удовлетворение... Надоело, хочу делать что-то полезное, или хотя бы приносящие моральное удовольствие...

Познакомилась здесь с ребятами с Украины, Белоруссии, России, травакурами и просто бухариками, ну пацаны, что с них взять.... но парочка увлекается конкретно травой, прям как чайными церемониями))) Короче, меня опять потянуло в плохие компании, к интересным ребятам, меломанам, киноманам, творческим ребятам и, в общем-то, бездельникам... В этой стране, кстати, траву можно купить в аптеке по рецепту или заказать с доставкой!!!! через барыг, хах смешно))) Если бы я была совсем безбашенной, я бы уж точно потерялась, но мне совесть не позволяет))) А так: пью винишко, слушаю интересные истории))

URL
вторник, 07 ноября 2017
14:22

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я считаю, что меня круто воспитали. Маме моей большое спасибо за мое воспитание. Только вот вылез единственный минус с этого воспитания: это совестливость и стремление всем угодить... Я знаю, что как только мне станет по х*й, из меня может получится интересная личность, но пока я переживаю за всех вокруг - как оградить от неприятнотных эмоций любимых людей, как сказать что-то и не обидеть незнакомых людей - я буду все время забывать о себе и своих интересах... Я думаю, что мне просто не хватает времени на себя и не хватает мужества послать всех, что бы делать то, что хочется... Проблема древняя, как я, давно о ней знаю, но все ни как не хватает мужества ее решить...
Вся проблема вылилась из детского безумного страха одиночества...

URL
воскресенье, 05 ноября 2017
00:52

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Моя маленькая победа!)) смоделила наконец-то одно самое просто кольцо в Рино! На очереди ещё парочка простых колечек там же и ещё кольца в збраше... терпение, спокойствие и свободное время... где все это найти?)))

Сегодня списалась с Валюшкой!!!!))) завтра вечером попробуем с ней созвониться по скайпу!))) крутяк)
Света со мной не общается, Настя, надеюсь, просто забывает и не пишет, Надя тоже совсем ничего не пишет, только Марина вспоминает и спрашивает как дела и присылает забавные ссылочки и репосты)

В понедельник был жуткий тест по Ивриту, который многие написали очень плохо. Я сама сидела с выпученными глазами и не могла вспомнить как что пишется. Честно говоря, думала что завалила тест конкретно - не больше 50%, но как-то выплыла и набрала 85! Хз, как-то они считают странно) наш препод была огорчена, поэтому в четверг мы написали ещё один тест, только уже конкретно по тем темам, в которых у нас были проблемы: это инфинитивы и предлоги))) с этим, я почти уверена, все справились уже хорошо, так как заранее зазубрили, пришлось и мне 5 минут посидеть поучить, хоть я и не люблю) завтра скажут результаты) И на это неделе начинается жескачь - прошедшее время... Нашла пару дополнительных учебников по ивриту, все говорят, что они очень крутые) и пару словарей, особенно классно, что нашла словарь глаголов и отглагольных существительных, а ещё корневой словарь, но он -падла - оказался на английском(((

А ещё нас в начале недели пытались нагреть на 220 шекелей за газ!!! 220 шекелей за газ, КАРЛ!!! Пришлось долго спорить, что такое невозможно сделать за один месяц (табулька пришла за месяц), и что данной строки нет ни в одной табульки ни у кого из наших соседей. Пока мы не начали повышать тон, никто ничего не собирался решать, но поняв, что мы эту хрень не схаваем, позвонили и узнали, что это за услугу установки газовой плиты, которую конечно же мы не должны оплачивать, а ещё там строка за предыдущий месяц, это тоже не надо платить, в итоге к оплате осталось 24 шекеля за газ за сентябрь месяц!) Вот такая страна, пока не на орешь и 40 раз не попросишь, никто ни чего делать не будет... ну как и в России, собственно говоря)

URL
суббота, 04 ноября 2017
15:04

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда я думаю, что не плохо было бы и себе жену завести, если бы это было возможно...

URL
02:37

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Зашла, а тут голяк полный, давно ни кто ни чего не пишет...

URL
суббота, 07 октября 2017
22:15

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не знаю почему, вдруг захотелось окунуться в те бредовые мысли, в ту не веселую атмосферу, в той комнате... Вспомнить чувства, ощущения, немного пострадать, смотреть философские фильмы и раздумывать тяжёлые мысли, сейчас ощущение, будто всё это было не со мной...


Не знаю, почему вдруг мне это пришло в голову.

URL
понедельник, 02 октября 2017
22:33

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Немного об иврите:
Никогда не наблюдала у себя склонности и способности, да и желания, к изучению языков, до этого опыта. Скорее всего здесь дело в преподавателе, она реально крутая, заставляет мозг думать, а не просто предоставляет информацию для зубрешки. Больше всего не люблю зубрить, если я пойму как это работает на практике, я уже вряд ли это забуду и так во всем. Не представляю, как люди зубрят...
Так вот, иврит, не смотря на все его ужасы: написание в другую сторону, не знакомые закарючки, похожие друг на друга, отсутствие гласных букв, написание предлогов слитно со словами и т.д., не смотря на все это, довольно логичный и достаточной простой, особенно простой в запоминании, главное понять азы и откуда ноги растут) на слух конечно не самый распрекрасный язык, но в целом я получаю какое-то удовольствие от его изучения. Хм... или просто получаю удовольствие от учебы... Говорят, получение новых знаний, обучение - самый большой наркотик для нашего мозга)

URL
22:19

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вы заметили, что последнее время мы живем как-то на автомате, нет осознанности в каких либо действиях или желаниях. Всё, абсолютно всё мы делаем автоматически: покупаем вещи, ищем работу, мечтаем о будущем, мечтаем об отношениях и дружбе. И все это мы делаем по каким-то определенным шаблонам: если работа, так такая чтобы можно было заработать на еду и отложить на путешествия, если отношения, то как в кино всерьёз и надолго, если дружба, то как в книгах "один за всех и все за одного" даже если через пять минут апокалипсис, если мечтать, то о таком, как в рекламе Баунти, о "райском наслаждении". Если задуматься, прослеживается нить, что вот он инструмент демократии: телевидение, 25 кадр, красивая картинка, попытки продать нам наше же якобы счастливое будущее и все мы сидим в ожидании его: "где же ты, счастье невъебенное..." И, кажется, это работает, ведь мы как зомби ходим на нелюбимую работу ради бумажек, на которые купим не нужные вещи, которые нам рекламируют... Каждый день нам продают иллюзию выбора, продают иллюзию лучшей жизни, иллюзию свободы выражения, но если всмотреться, то: выбрать можно только из того, что тебе известно по рекламе или отзывам/рейтингу, лучшая жизнь - это сидеть на пляже и ничего не делать, но большенство людей просто сойдут с ума от такой жизни, а свобода самовыражения ограничена рамками той группы/субкультуры к которой ты себя относишь.
Вот я и заметила (читала об этом давно, а ощутила шкурой только недавно), как мы бегаем суетимся не зная чего хотим, зарабатываем деньги, тратим время на ненужные сериалы, книги, людей. Боже, как много времени мы тратим впустую, просто так изводим самый главный ресурс!
И что же выходит, нас форматируют, а мы приспосабливаемся к тем условиям, что нам предлагают. Потому основной проблемой общества и каждого человека в отдельности является "поиск себя", все говорят об этом и множество книг, тренингов, вебинаров и консультантов стараются нам продать уже и это, опять же под предлогом лучшей жизни. Но что есть этот "поиск себя" сейчас многие и не задумываются, просто ломятся сломя голову что-то искать по тем шаблонам, которые придумали и продали нам совершенно чужие люди и, конечно же, находят там далеко не себя, а кого-то другого, мечтающего получать "райское наслаждение".
Но от себя не убежишь и если, что-то идёт не так, ты чувствуешь это, возникает диссонанс желаемого подсознательного с желаемым навязанным, проданным, отрекламированным.
Автоматизм, вот что нам мешает в поисках себя. Стоит иногда остановиться и подумать: "а что важно именно мне, а не кому-то другому? Чего именно я хочу от этой жизни, они те ребята, которые продали мне рекламу Баунти?" Но ведь, что бы найти себя, мало хотеть и мало знать чего именно хотеть, надо ещё и пробовать. Необходимо совершить миллионы разных проб и ошибок, что бы придти лишь к одной из ветвей своей судьбы, и не будет конца и края всем этим ошибкам и пробам до самой смерти духовной или физической. Но конечно, что бы не просто хотеть, а ещё и двигаться вперёд, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и за те решения, которые ты принимаешь! И это, должно быть, один из самых сложных шагов на пути к себе.

Продолжать не буду и так вышло больше, чем я ожидала, подитожить может каждый сам для себя.

URL
суббота, 30 сентября 2017
00:09

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как только ты начинаешь делать что-то, что бы жизнь казалось более полной, как только ты вообще хоть что-то начинаешь делать, чтобы не стоять на месте, как только ты находишь путь, который может привести тебя к себе, жизнь тут же проверяет тебя на прочность... Ничего не бывает плавно и спокойно в моей жизни, а если и бывает, то это лишь затишье перед бурей.
Как всегда надеюсь на лучшее, прокручивая в голове самые ужасные варианты развития событий, такая уж привычка с детства. Никого не хочу пугать, когда сама напугана.

URL
суббота, 16 сентября 2017
13:13

Индифферентно, импровизируем

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Случилось то, что должно было случиться. Всё что происходит в жизни, это испытания и небольшие награды за уже пройденные испытания. В который раз убеждаюсь, что живу определенными пятилетками, через каждые 4-6 лет моей жизни, что-то в ней меняется невозвратимо, вот и сейчас начался новый этап, новая пятилетка. Это мой шанс начать все с нуля, с чистого листа и начать, наконец-то делать то, что мне нравится) Что ж, я люблю ставить над собой эксперименты, вот и начался очередной из них)
Не спрашивайте меня как я на это решилась, те кто знает меня, те поймут как всё было: я не боюсь прыжка в бездну до тех пор пока только иду к краю, страх настигает меня лишь в полете, возможно это большой плюс, а возможно и минус, так как в таки моменты я полностью полагаюсь на судьбу и интуицию, и не планирую ничего, а просто импровизирую на ходу. (Прыжок в неизвестность - ни это ли и есть Свобода, в каком-то особенном, безумном ее смысле)
Я не уверенна, что принятое мною решение абсолютно верное, скорее это просто шаг на авось, ведь никто не знает, что будет дальше. В любом случает это интересный опыт, и своеобразное приключение) У меня нет четкого плана, как и всегда, что я буду здесь делать, но надеюсь, что кривая дорожка судьбы выведет уж куда нибудь, предварительно протащив меня за волосы по гравию всего этого пути. Шрамы - это тоже истории, тоже опыт, они украшают любого человека, будь то девушка или парень. Набьем себе пару-тройку шишек и вперед, писать свою историю дальше.
А теперь по поводу планов, а точнее всего лишь направления. Поскольку у меня есть первые 5 месяцев только изучения иврита, то у меня есть немного свободного времени, на излюбленные занятия. Я стала помногу каждый день читать, за завтраком, обедом, ужином и вечером перед сном) читать приятно и весело, но есть и еще парочка занятий, которые ждут своего часа, думаю время пришло и для них)))

P.S.:Один друг спросил меня буду ли я вести дневник о своей поездке, и сначала я так и хотела сделать, но сейчас поняла - этот дневник не для сухих фактов, а для записи эмоций, чувств и важных вопросов и ответов. Пока пусть так и остается)

URL
пятница, 08 сентября 2017
23:15

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Особенно некогда писать и пока нет местной симки с интернетом...
Первые два вечера, честно говоря была паника, желание взять билет обратно, приехать домой, взять ипотеку, устроиться продавцом и дальше просиживать жопу ровно и скучно. Блин, да я почти разревелась в эти дни, так страшно и непонятно мне ещё ни когда не было. Дико осознавать, что кругом люди которых ты не понимаешь и, которые не понимают тебя, из-за этого страшно становится абсолютно всё: страшно заблудиться, страшно заговорить, страшно что-то покупать и т.д. Сегодня стало легче, чем дальше, тем проще и сложнее одновременно...

URL
суббота, 02 сентября 2017
16:08

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Ничего не изменилось... Ничего не йокнуло, нет ощущения, что я скоро уеду, все ровно... Нет волнения, мандраж не бьёт, почему?
Надеюсь, это хороший знак, символизирующий правильность и немного нереальность происходящего...

URL
понедельник, 28 августа 2017
22:59

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Всё как обычно через жопу, поэтому не получится то, что задумала, видимо не получится увидеться со всеми...
Только сегодня узнала и то, инфа ещё не точная...
Что ж, ждём-с, когда билеты будут уже хотя бы в обозримом настоящем)

URL
четверг, 17 августа 2017
06:13

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Возможно, осталось 2 недели... Не знаю, это только при удачном раскладе, а так может ещё месяц или больше. Как там говорил Макс Фрай, "всё о чем думаю сбывается, рано или поздно, так или иначе." вот кажется у меня как-то так же... Порой судьба даёт нам шанс или людей, которые дают этот шанс, всегда по разному, но пока ещё нет страха что-то менять, есть страх что-то упустить.
Возможно, в ближайшие 2 недели вы узнаете обо мне много нового, а может и нет, может просто подтвердите свои/чужие догадки или слухи, знаю, что всегда есть слухи, особенно, когда так много общих знакомых) В любом случае, хочу сказать, что всегда боялась того, что обо мне скажут. Знаю, что делаю то, что считаю правильным, и все равно боюсь осуждения друзей, хотя какая уже разница) надеюсь, что вы искренне порадуетесь, но сильно не рассчитываю на это, знаю, многие думают в основном писсимистично....

URL
среда, 16 августа 2017
21:26

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

Ксения Желудова

URL
суббота, 12 августа 2017
11:10

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Год богатый на события, которые, надеюсь, ещё не закончились)
У меня тут 2 мечты в 1 день исполнились: 1- я наконец-то полетела на самолёте))) первый раз было страшно, закладывало уши и мутило, второй раз уже ночью летела было не так страшно) 2 - я наконец-то побывала в Москве!!! Красиво, но очень суетно, и дороговато, хотя можно и найти недорогие еду и жилье))

URL
воскресенье, 06 августа 2017
23:57 

Доступ к записи ограничен

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
+1 к моим навыкам. Пока бесполезный навык, но очень приятно получать новые знания и опыт - водительские права. На удивление, мне понравилось всё и водить и снова ощущать волнение перед экзаменом, не понравилось только долго реветь из-за усталости и затупа на последнем шагу перед сдачей, самое обидное когда почти, но не совсем (((

URL
вторник, 25 июля 2017
12:36

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Многие мужчины говорят о женщинах, как о трофеях. Не знаю, это повод для гордости или просто факт: но ни чьим трофеем я так и не стала, хотя, для моей скромной персоны, попыток сделать из меня трофей, на мой взгляд, было достаточно.

URL
четверг, 20 июля 2017
07:36

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как можно это терпеть изо дня в день... Одна и та же дорога из дома на работу, с работы домой... Одно и то же каждый день дома и на работе...

URL