Нагиса Аои
И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Превращаюсь в человека, который всё чаще вспоминает о прошлом и ничего не хочет делать в настоящем... Так много было светлых планов на будущее... А теперь, я с нежность вспоминаю времена института, всех своих друзей, посиделки, переделки в которые мы попадали... Теперь ощущение, что это было не со мной, что это было аж в прошлой жизни.
Сегодня вспоминала как в институте на переменах сидела в стеклянном коридоре и читала Макса Фрая. Представила как мило это выглядело со стороны. Представила насколько странная я была всё время и в институте и в школе. Странная и не логичная. Мне всегда казалось, что я продумываю то как я поступаю, но на самом деле - нет, я всегда просто бросаюсь в неизвестность и "будь что будет". То, что некоторые мои друзья и подруги принимают за смелость, на самом деле простое безрассудство.
Я не люблю когда от меня чего-то ожидают и, последнее время, сама от себя перестала ждать каких-то поступков, в особенности разумных. Как и лето 2014 года, октябрь-ноябрь 2018 снова открыли мне глаза на саму себя, насколько я могу быть глупой, беспринципной, а еще не уважающей и не любящей саму себя. Ну вот и спрашивается, кто будет любить меня, если я сама себя не люблю?! Жесткой критике и самокопанию подверглись не только мои успехи в самореализации, но и мои моральные устои. Как много я бы хотела рассказать кому нибудь из своих друзей или подруг о том, что произошло за один короткий месяц октябрь... Но я думаю, что не стоит, это не то чем делятся люди друг с другом... Тем более я бы не хотела делиться этим с теми, кто, пока еще, лучшего мнения обо мне, чем я сама.
Раньше, в подростковом возрасте, мое мнение о себе складывалось, в тот числе и даже в большей степени, из мнения окружающих и моя самооценка лежала ниже плинтуса, но позже я встретила свою компанию, а они смотрели на меня совсем иначе и мнение обо мне складывалось вполне себе приличное, я была искренне рада и старалась не подвести и любила завоевывать доверие и любовь окружающих меня людей. Но позже все оказалось не так уж радужно и я осознала, что ожидания других людей сильно влияют, а иногда давят на меня, и из-за сложившегося диссонанса желаемого и ожидаемого в моей голове просто была полная каша. Я не горжусь многими своими поступками, можно даже сказать, что я горжусь лишь некоторыми из своих поступков. И именно из-за этого диссонанса и из-за пиздеца, который я творила, что бы удовлетворить свои желания и чужие ожидания, моя самооценка опять упала в район плинтуса. На этот раз я сама была виновата в падении своей самооценки, потому что осознала насколько я могу подвинуть свои принципы и моральные идеалы ради удовлетворения своих желаний. Пришлось принять это во внимание и жить с этим.
Позже я подумала, что чувства чувствами, но лучше что бы у близких людей совпадали планы на будущее. Но я не учла, что планы в процессе их исполнения могут меняться. Снова пришел кризис доверия к себе и к близким людям. И снова пошла череда безрассудных поступков, в попытке заглушить боль и самокопание, но от них (безрассудных поступков), конечно же, лучше не стало, я опять пришла к тому, что ни статус, ни мнение окружающих, ни свое мнение о себе, ничего не значат и не создадут идеальный мир во круг тебя и не делают из тебя другого человека. Ты тот кто ты есть, и многого сам о себе не знаешь, пока не попадешь в новую передрягу, не знаешь как поведешь себя в той или иной ситуации. Теперь я понимаю, что каждый раз попадая в неприятную ситуацию, которая причиняет тебе максимальную боль и дискомфорт, ты открываешь новую грань себя, но обычно это не самая приятная твоя сторона с точки зрения принятых в обществе моральных принципов. Этот октябрь снова показал мне какая я беспринципная, поддающаяся сиюминутным настроениям, но в то же время, этот и последующий месяцы снова показали мне силу судьбы, когда ты оказываешься в нужное время в нужном месте и знакомишься с нужными людьми, простыми и открытыми, не такими как я. А я снова пытаюсь играть в ту же игру, старательно создаю образ открытой и простой, а внутри меня по прежнему живет пустота и копошиться клубок змей - не исполненных желаний, стремлений, инстинктов, хаос эмоций. Скольким людям еще придется разочароваться во мне и во скольких еще разочаруюсь я?