• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
02:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Надо готовиться к тесту по Ивриту... надо составить таблички с глаголами, и бытовыми словами... но как то настроение не то...
Как раньше, когда надо было готовиться к сессии, но небыло настроения и хотелось только побыть с друзьями или почитать, помыслить погрустить и потом все это легко сходило с рук. Как раньше, когда не хотелось идти на пару, прогуливала, а потом выяснялось, что пары небыло. Как будто предчувствие, что опять все сойдёт с рук, нужно лишь расслабиться и плыть по течению...

Вообще, здесь сложно... я иногда думаю, что мы не выдержим... иногда кажется, что всё зря... Хотя, я знаю, что могу выдержать многое, почти всё, кроме пустоты и одиночества.
Но, в то же время, кажется, что всё не так сложно, даже через чур просто... не знаю как объяснить. Это как открыть для себя какое-то новое увлечение, попробовать его, понять его суть и потерять интерес... Интересно, когда сложно, непонятно, когда нужно разбираться, а потом, становиться скучно. А может просто город такой, скучный. Потому что во всем этом ещё разбираться и разбираться и должно быть интересно, но как-то уже не так. А может это как в отношениях, пока добиваешься, нервничаешь, стараешься, пока есть загадка в человеке, пока на тебе ещё розовые очки - это интересно, а потом... становится скучно. А может, страна не моя, не чувствую тут какой-то энергетики, романтики, атмосферы... И люди здесь, как и везде - заняты своим нытьём, своими выдуманными проблемами... А может просто опять люди не те... свою компанию не нашла...

Выходит, что множество факторов влияют на состояние, настроение, ощущения.

Хах, если б я знала, куда меня занесёт, сама бы себе не поверила бы) Раньше, я думала так: «О божечки, мне уже столько лет, а в моей жизни ни чего не происходит» и ведь верила в это, хотя есть люди, у которых и того меньше происходило в жизни) Да уж, точно, живу пятилетками) каждые лет пять что-то в моей жизни меняется достаточно сильно) Всегда боялась, что жизнь моя будет скучной, и вот судьба дарит мне нескучный подарок... если такое происходит в 24, что же будет дальше?))) По крайней мере, я рада, что у меня есть интерес к жизни, как к интересному сюжету книги: «что же будет с ледующей главе?...»

А ещё, откуда не возьмись, возникло желание не красить волосы вовсе, походить седой!) безумие, но зато, своё, родное) не знаю, посмотрим)

03:05 

Ну прям в нужное время...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Крайне неприятно открывать в себе сволочь;
понимать, в частности, что ты ни хрена не отвечаешь
за собственные слова; что ты сидишь в себе, как
маленький беспомощный пилот в кабине большого
самолета, попавшего в зону турбулентности - либо
пан, либо пропал.
Пора, видимо, признаться себе, что ты не великий
истребитель, а маленький чартерный кукурузничек. И
брать на борт только тот груз, который сможешь
поднять.
Полозкова В.

02:17 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Раньше была влюбчивая) так ничего особенного, просто более восприимчивая) могла влюбится в голос, нос, глаза какого нибудь прохожего или малознакомого) меня очень забавляло, наблюдать за тем букетом разных чувств и переживаний, бушующих внутри) раньше так было, сейчас такого нет) странно, последнее время не встречала людей, от присутствия которых, у меня бы сильнее начало биться сердце) может стала менее восприимчивой, может меньше стало попадаться таких людей, может стала мне романнтичной)

01:59 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне изначально терять было нечего, да и сейчас совсем нечего терять, ведь и нет у меня ничего кроме себя. Поэтому, что может быть проще в таких условиях, чем быть собой и пробовать все подряд. Делать то, что в кайф, а не то, что принесёт денег, положения в обществе и вообще...

01:38 

Просто прекрасно!)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Она сидит в баре на берегу, пьет какао, щурится в его сторону; у нее волоски на теле и ресницы выгорели и золотятся, а еще соль - на руках, веках и даже мочках ушей; такое яростное солнце, что только береги плечи; на ней белый сарафан, узкие шлепанцы и предательская, предательская усмешка. Я, конечно, чертов коллекционер, думает она, чертов собиратель редкостей, у меня были мальчики удивительных кровей и разрезов глаз, но такого еще не было, нет, такого не было никогда.

Они, пожалуй, играют на грани фола; водное поло наверху, в бассейне отеля, она пасует мяч мальчику-швейцарцу лет шестнадцати, из своей команды, а Маурициу бросается, перехватывает его в воздухе и плывет забивать - она догоняет его, опрокидывает на спину, топит, быстро, мстительно целует под водой, отбирает мяч, выныривает, отдает мяч своим и смотрит, как он встал у края бассейна, тяжело дышит и глядит на нее круглыми от изумления глазами; ох, его вышвырнут отсюда, едва заметят, его менеджеры ходят всюду и бдят, как цепные псы; он всего лишь спортивный инструктор, он перестает улыбаться, стоит ей подойти к нему ближе, чем на два метра; когда она выходит из моря и кладет ему на горячую черную спину две мокрые ладони, он выгибается, скулит и говорит сквозь зубы - "babe, I'm on my fucking work, do you remember?"

И еще волосы - войлочные, кукольные, скрученные в пружины; он их ненавидит, прячет под бейсболки и банданы, уворачивается, если попробовать погладить по макушке; но вот выходит из воды и трясет головой, и они сверкают, мокрые, и ложатся кудрями на лоб, вот же дурак, не любить такие, да это ж тебе сам Бог ерошил волосы, накручивал на мизинец.

Она им любуется, гордится, по-миллионерски, по-галеристски - очень красивый, находка, черная жемчужина; он вряд ли представляет себе, кому и за что конкретно она мстит сейчас в его лице - мужу ли, неулыбчивому человеку без ресниц, так не любящему обниматься на людях, его ли лучшему другу, узкому, болезненно красивому Пабло, который в свои тридцать выглядит мальчишкой, носит джинсы-дудочки и белые худи с большими капюшонами, и эти свои скулы, и ямочку на подбородке, и татуировку, и можно всю руку себе насквозь пропороть ногтями, так стискиваешь кулак, когда смотришь на него где-нибудь за ланчем, вы с мужем, и он со своей смешливой девицей, как же ее, Клара, Клаудиа? - можно безупречно владеть лицом, но вот в ладони всегда остаются глубокие красные полумесяцы; Паблито злодей, он любит задеть ее ногу за барной стойкой, заправить выбившуюся прядь ей за ухо, отвести от губ ее руку, если она говорит, грызя палец, а ему не разобрать слов, и каждый раз она дергается, как от разряда, и осекается посреди разговора, и он прекрасно видит это, и наслаждается эффектом, и так уже год - когда Маурициу при задернутых шторах жаркой, шелковистой, одушевленной мглой обнимает ее ночами, она ни на секунду не закрывает глаз, она глядит прямо перед собой и говорит им мысленно - видите, видите, видите? какой он красивый, как он не похож на вас всех и как он любит, любит, любит меня, - когда она идет с ним за руку по маленькому средиземноморскому городку, и пожилые торговки фруктами неодобрительно качают головами, - белая синьорита и черный, как пантера, парень в бандане, - она торжествует всем существом, пусть бы за ними охотился человек с камерой, пусть бы он сфотографировал их, целующихся, в кафе, прислал бы фотографии этому флегматику, и этому самодовольному красавцу, и этому идиоту начальнику кафедры с вечно сальными волосами, и этим разгильдяям студентам, и этой чопорной матушке, которая даже спит, кажется, во всех семейных драгоценностях разом, чтобы у нее отвалилась и без того шаткая вставная челюсть; о, она празднует, у нее нет сил не улыбаться, и Маурициу, отследив направление ее взгляда, куда-то сквозь или за него, спрашивает, поднимая бровь - "babe, what are you smiling at?"

Бог его знает, почему он такой черный; поровну кубинских, бразильских и итальянских кровей; его хочется фотографировать, но нельзя даже на телефон, как бы ей ни хотелось в глубине души, чтобы муж нашел эти снимки и пришел спросить у нее, что за черт скалится ей в камеру на каждом углу.

Он уволок ее на дикий пляж вчера и попросил размять ноющую спину, и не нашлось никакого крема, кроме ее солнцезащитного - и она хохотала в голос, натирая черному парню спину кремом с высоким уровнем защиты от ультрафиолетовых лучей, "listen, babe, I just wanna protect you from the sun".

Она сидит в баре на берегу, в белом сарафане, а он говорит с девочками из Польши, усевшись на самый край шезлонга, ослепительно смеясь; девочки разглядывают его жадно, едва удерживаясь, кажется, чтобы не проверить, какой он наощупь; а ей завтра улетать, и какао горчит, горчит от этой мысли, как будто в него подсыпали перцу; Маурициу не знает ни про мужа, ни про Пабло, ни даже ее настоящего имени; что ты делала месяц на море, моя девочка? - я купалась, ела крабов, мама, и ездила на экскурсии, вот, привезла тебе специй и бирюзы.

Она будет больше всего бояться и больше всего надеяться, что Маурициу тоже оставит ей что-нибудь на память - скажем, какую-нибудь y-хромосому, от мужа пять лет, как не удается забеременеть - тогда бы ей хватило духу уйти, наконец, от него, бросить преподавать в ненавистном университете, родить темнокожего мальчика и показать увесистый фак всем тем, кто полагает ее подающей большие надежды, хвалит, похлопывает по плечу, одобрительно оглядывает, поощрительно приобнимает, заставляет вежливо улыбаться в ответ - она с внимательным азартом ждет того дня, когда все наконец перестанет сходить ей с рук, и раскроется, и обрушится, разойдется по швам, и уже не надо будет латать старое вранье новым враньем, проглатывать окончания ("мы ходили", "мы видели"), когда все будет кончено, все будет можно - но тесты по возвращении будут успокоительны, как таблетки, выдохни, babe, тебе не о чем волноваться.

Тебе снова совершенно не о чем волноваться.
Полозкова

22:47 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сегодня, после просмотра Stand Up, вспомнила как, примерно, 3 года назад у меня случались регулярные панические... хотя, кажется они и до этого были. Оказывается, от них даже лечатся)

03:00 

То, ради чего стоило не спать до 2 ночи)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Недоделанно, но не смогла не поделиться)

18:48 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как иногда бесит мужской эгоизм и недальновидность... :fire::abuse:

22:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Никогда раньше не подводила итоги года, но, думаю, что в этом году стоит это сделать!)

23:32 

Очередная маленькая победа)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сама наделала кучу ошибок, но зато потом быстро поняла, что исправлять надо абсолютно всё, разобралась, исправила - закрепила навыки, так сказать))

00:35 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.


03:38 

Маленькие победы над собой

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.



01:03 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда мне кажется, что я творческий человек... но потом я вспоминаю, что я просто лентяй... Творчество должно занимать человека все время и повсеместно, а у меня не так...

В прошлый раз я не так выразилась, я не хочу забить на всё. Просто кто-то может позволить себе сидеть год без работы и искать себя в творчестве, а я вечно гонюсь за работой, которая будет приносить деньги, а не моральное удовлетворение... Надоело, хочу делать что-то полезное, или хотя бы приносящие моральное удовольствие...

Познакомилась здесь с ребятами с Украины, Белоруссии, России, травакурами и просто бухариками, ну пацаны, что с них взять.... но парочка увлекается конкретно травой, прям как чайными церемониями))) Короче, меня опять потянуло в плохие компании, к интересным ребятам, меломанам, киноманам, творческим ребятам и, в общем-то, бездельникам... В этой стране, кстати, траву можно купить в аптеке по рецепту или заказать с доставкой!!!! через барыг, хах смешно))) Если бы я была совсем безбашенной, я бы уж точно потерялась, но мне совесть не позволяет))) А так: пью винишко, слушаю интересные истории))

14:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я считаю, что меня круто воспитали. Маме моей большое спасибо за мое воспитание. Только вот вылез единственный минус с этого воспитания: это совестливость и стремление всем угодить... Я знаю, что как только мне станет по х*й, из меня может получится интересная личность, но пока я переживаю за всех вокруг - как оградить от неприятнотных эмоций любимых людей, как сказать что-то и не обидеть незнакомых людей - я буду все время забывать о себе и своих интересах... Я думаю, что мне просто не хватает времени на себя и не хватает мужества послать всех, что бы делать то, что хочется... Проблема древняя, как я, давно о ней знаю, но все ни как не хватает мужества ее решить...
Вся проблема вылилась из детского безумного страха одиночества...

00:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Моя маленькая победа!)) смоделила наконец-то одно самое просто кольцо в Рино! На очереди ещё парочка простых колечек там же и ещё кольца в збраше... терпение, спокойствие и свободное время... где все это найти?)))

Сегодня списалась с Валюшкой!!!!))) завтра вечером попробуем с ней созвониться по скайпу!))) крутяк)
Света со мной не общается, Настя, надеюсь, просто забывает и не пишет, Надя тоже совсем ничего не пишет, только Марина вспоминает и спрашивает как дела и присылает забавные ссылочки и репосты)

В понедельник был жуткий тест по Ивриту, который многие написали очень плохо. Я сама сидела с выпученными глазами и не могла вспомнить как что пишется. Честно говоря, думала что завалила тест конкретно - не больше 50%, но как-то выплыла и набрала 85! Хз, как-то они считают странно) наш препод была огорчена, поэтому в четверг мы написали ещё один тест, только уже конкретно по тем темам, в которых у нас были проблемы: это инфинитивы и предлоги))) с этим, я почти уверена, все справились уже хорошо, так как заранее зазубрили, пришлось и мне 5 минут посидеть поучить, хоть я и не люблю) завтра скажут результаты) И на это неделе начинается жескачь - прошедшее время... Нашла пару дополнительных учебников по ивриту, все говорят, что они очень крутые) и пару словарей, особенно классно, что нашла словарь глаголов и отглагольных существительных, а ещё корневой словарь, но он -падла - оказался на английском(((

А ещё нас в начале недели пытались нагреть на 220 шекелей за газ!!! 220 шекелей за газ, КАРЛ!!! Пришлось долго спорить, что такое невозможно сделать за один месяц (табулька пришла за месяц), и что данной строки нет ни в одной табульки ни у кого из наших соседей. Пока мы не начали повышать тон, никто ничего не собирался решать, но поняв, что мы эту хрень не схаваем, позвонили и узнали, что это за услугу установки газовой плиты, которую конечно же мы не должны оплачивать, а ещё там строка за предыдущий месяц, это тоже не надо платить, в итоге к оплате осталось 24 шекеля за газ за сентябрь месяц!) Вот такая страна, пока не на орешь и 40 раз не попросишь, никто ни чего делать не будет... ну как и в России, собственно говоря)

15:04 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда я думаю, что не плохо было бы и себе жену завести, если бы это было возможно...

02:37 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Зашла, а тут голяк полный, давно ни кто ни чего не пишет...

22:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не знаю почему, вдруг захотелось окунуться в те бредовые мысли, в ту не веселую атмосферу, в той комнате... Вспомнить чувства, ощущения, немного пострадать, смотреть философские фильмы и раздумывать тяжёлые мысли, сейчас ощущение, будто всё это было не со мной...


Не знаю, почему вдруг мне это пришло в голову.

22:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Немного об иврите:
Никогда не наблюдала у себя склонности и способности, да и желания, к изучению языков, до этого опыта. Скорее всего здесь дело в преподавателе, она реально крутая, заставляет мозг думать, а не просто предоставляет информацию для зубрешки. Больше всего не люблю зубрить, если я пойму как это работает на практике, я уже вряд ли это забуду и так во всем. Не представляю, как люди зубрят...
Так вот, иврит, не смотря на все его ужасы: написание в другую сторону, не знакомые закарючки, похожие друг на друга, отсутствие гласных букв, написание предлогов слитно со словами и т.д., не смотря на все это, довольно логичный и достаточной простой, особенно простой в запоминании, главное понять азы и откуда ноги растут) на слух конечно не самый распрекрасный язык, но в целом я получаю какое-то удовольствие от его изучения. Хм... или просто получаю удовольствие от учебы... Говорят, получение новых знаний, обучение - самый большой наркотик для нашего мозга)

22:19 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вы заметили, что последнее время мы живем как-то на автомате, нет осознанности в каких либо действиях или желаниях. Всё, абсолютно всё мы делаем автоматически: покупаем вещи, ищем работу, мечтаем о будущем, мечтаем об отношениях и дружбе. И все это мы делаем по каким-то определенным шаблонам: если работа, так такая чтобы можно было заработать на еду и отложить на путешествия, если отношения, то как в кино всерьёз и надолго, если дружба, то как в книгах "один за всех и все за одного" даже если через пять минут апокалипсис, если мечтать, то о таком, как в рекламе Баунти, о "райском наслаждении". Если задуматься, прослеживается нить, что вот он инструмент демократии: телевидение, 25 кадр, красивая картинка, попытки продать нам наше же якобы счастливое будущее и все мы сидим в ожидании его: "где же ты, счастье невъебенное..." И, кажется, это работает, ведь мы как зомби ходим на нелюбимую работу ради бумажек, на которые купим не нужные вещи, которые нам рекламируют... Каждый день нам продают иллюзию выбора, продают иллюзию лучшей жизни, иллюзию свободы выражения, но если всмотреться, то: выбрать можно только из того, что тебе известно по рекламе или отзывам/рейтингу, лучшая жизнь - это сидеть на пляже и ничего не делать, но большенство людей просто сойдут с ума от такой жизни, а свобода самовыражения ограничена рамками той группы/субкультуры к которой ты себя относишь.
Вот я и заметила (читала об этом давно, а ощутила шкурой только недавно), как мы бегаем суетимся не зная чего хотим, зарабатываем деньги, тратим время на ненужные сериалы, книги, людей. Боже, как много времени мы тратим впустую, просто так изводим самый главный ресурс!
И что же выходит, нас форматируют, а мы приспосабливаемся к тем условиям, что нам предлагают. Потому основной проблемой общества и каждого человека в отдельности является "поиск себя", все говорят об этом и множество книг, тренингов, вебинаров и консультантов стараются нам продать уже и это, опять же под предлогом лучшей жизни. Но что есть этот "поиск себя" сейчас многие и не задумываются, просто ломятся сломя голову что-то искать по тем шаблонам, которые придумали и продали нам совершенно чужие люди и, конечно же, находят там далеко не себя, а кого-то другого, мечтающего получать "райское наслаждение".
Но от себя не убежишь и если, что-то идёт не так, ты чувствуешь это, возникает диссонанс желаемого подсознательного с желаемым навязанным, проданным, отрекламированным.
Автоматизм, вот что нам мешает в поисках себя. Стоит иногда остановиться и подумать: "а что важно именно мне, а не кому-то другому? Чего именно я хочу от этой жизни, они те ребята, которые продали мне рекламу Баунти?" Но ведь, что бы найти себя, мало хотеть и мало знать чего именно хотеть, надо ещё и пробовать. Необходимо совершить миллионы разных проб и ошибок, что бы придти лишь к одной из ветвей своей судьбы, и не будет конца и края всем этим ошибкам и пробам до самой смерти духовной или физической. Но конечно, что бы не просто хотеть, а ещё и двигаться вперёд, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и за те решения, которые ты принимаешь! И это, должно быть, один из самых сложных шагов на пути к себе.

Продолжать не буду и так вышло больше, чем я ожидала, подитожить может каждый сам для себя.

Эйфорический ад

главная