• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:31 

вчера ночью вдруг пришло в голову...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Красное....

Красное яблоко раздора,
Красное яблоко разврата.
Однажды произошла ссора
И ты убил своего брата!

Красный розы страсти,
Желые тюльпаны - ревность.
Черными стали масти,
Убившие твою верность!

Красное вино любило,
Опьяняло твой разум.
Белое вино ласкало,
Убивая тебя не сразу.

Черная ночь ступала
В комнату полную красок.
Свеча безмолвно упала,
Заполняя пространство красным.

Красный закат жизни
На крыше один встретил.
Бледный восход смерти
За спиной у себя не заметил

22:12 

А вот и я!)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Эээ... не знаю че писать то... Время поздние мозг не варит)

Завтра еще в школу...ой жуть... ><

Вобщем всем привет) Завтра возможно уже более менее освоюсь на сайте)

22:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не знаю почему, вдруг захотелось окунуться в те бредовые мысли, в ту не веселую атмосферу, в той комнате... Вспомнить чувства, ощущения, немного пострадать, смотреть философские фильмы и раздумывать тяжёлые мысли, сейчас ощущение, будто всё это было не со мной...


Не знаю, почему вдруг мне это пришло в голову.

22:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Немного об иврите:
Никогда не наблюдала у себя склонности и способности, да и желания, к изучению языков, до этого опыта. Скорее всего здесь дело в преподавателе, она реально крутая, заставляет мозг думать, а не просто предоставляет информацию для зубрешки. Больше всего не люблю зубрить, если я пойму как это работает на практике, я уже вряд ли это забуду и так во всем. Не представляю, как люди зубрят...
Так вот, иврит, не смотря на все его ужасы: написание в другую сторону, не знакомые закарючки, похожие друг на друга, отсутствие гласных букв, написание предлогов слитно со словами и т.д., не смотря на все это, довольно логичный и достаточной простой, особенно простой в запоминании, главное понять азы и откуда ноги растут) на слух конечно не самый распрекрасный язык, но в целом я получаю какое-то удовольствие от его изучения. Хм... или просто получаю удовольствие от учебы... Говорят, получение новых знаний, обучение - самый большой наркотик для нашего мозга)

22:19 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вы заметили, что последнее время мы живем как-то на автомате, нет осознанности в каких либо действиях или желаниях. Всё, абсолютно всё мы делаем автоматически: покупаем вещи, ищем работу, мечтаем о будущем, мечтаем об отношениях и дружбе. И все это мы делаем по каким-то определенным шаблонам: если работа, так такая чтобы можно было заработать на еду и отложить на путешествия, если отношения, то как в кино всерьёз и надолго, если дружба, то как в книгах "один за всех и все за одного" даже если через пять минут апокалипсис, если мечтать, то о таком, как в рекламе Баунти, о "райском наслаждении". Если задуматься, прослеживается нить, что вот он инструмент демократии: телевидение, 25 кадр, красивая картинка, попытки продать нам наше же якобы счастливое будущее и все мы сидим в ожидании его: "где же ты, счастье невъебенное..." И, кажется, это работает, ведь мы как зомби ходим на нелюбимую работу ради бумажек, на которые купим не нужные вещи, которые нам рекламируют... Каждый день нам продают иллюзию выбора, продают иллюзию лучшей жизни, иллюзию свободы выражения, но если всмотреться, то: выбрать можно только из того, что тебе известно по рекламе или отзывам/рейтингу, лучшая жизнь - это сидеть на пляже и ничего не делать, но большенство людей просто сойдут с ума от такой жизни, а свобода самовыражения ограничена рамками той группы/субкультуры к которой ты себя относишь.
Вот я и заметила (читала об этом давно, а ощутила шкурой только недавно), как мы бегаем суетимся не зная чего хотим, зарабатываем деньги, тратим время на ненужные сериалы, книги, людей. Боже, как много времени мы тратим впустую, просто так изводим самый главный ресурс!
И что же выходит, нас форматируют, а мы приспосабливаемся к тем условиям, что нам предлагают. Потому основной проблемой общества и каждого человека в отдельности является "поиск себя", все говорят об этом и множество книг, тренингов, вебинаров и консультантов стараются нам продать уже и это, опять же под предлогом лучшей жизни. Но что есть этот "поиск себя" сейчас многие и не задумываются, просто ломятся сломя голову что-то искать по тем шаблонам, которые придумали и продали нам совершенно чужие люди и, конечно же, находят там далеко не себя, а кого-то другого, мечтающего получать "райское наслаждение".
Но от себя не убежишь и если, что-то идёт не так, ты чувствуешь это, возникает диссонанс желаемого подсознательного с желаемым навязанным, проданным, отрекламированным.
Автоматизм, вот что нам мешает в поисках себя. Стоит иногда остановиться и подумать: "а что важно именно мне, а не кому-то другому? Чего именно я хочу от этой жизни, они те ребята, которые продали мне рекламу Баунти?" Но ведь, что бы найти себя, мало хотеть и мало знать чего именно хотеть, надо ещё и пробовать. Необходимо совершить миллионы разных проб и ошибок, что бы придти лишь к одной из ветвей своей судьбы, и не будет конца и края всем этим ошибкам и пробам до самой смерти духовной или физической. Но конечно, что бы не просто хотеть, а ещё и двигаться вперёд, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и за те решения, которые ты принимаешь! И это, должно быть, один из самых сложных шагов на пути к себе.

Продолжать не буду и так вышло больше, чем я ожидала, подитожить может каждый сам для себя.

00:09 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как только ты начинаешь делать что-то, что бы жизнь казалось более полной, как только ты вообще хоть что-то начинаешь делать, чтобы не стоять на месте, как только ты находишь путь, который может привести тебя к себе, жизнь тут же проверяет тебя на прочность... Ничего не бывает плавно и спокойно в моей жизни, а если и бывает, то это лишь затишье перед бурей.
Как всегда надеюсь на лучшее, прокручивая в голове самые ужасные варианты развития событий, такая уж привычка с детства. Никого не хочу пугать, когда сама напугана.

23:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Особенно некогда писать и пока нет местной симки с интернетом...
Первые два вечера, честно говоря была паника, желание взять билет обратно, приехать домой, взять ипотеку, устроиться продавцом и дальше просиживать жопу ровно и скучно. Блин, да я почти разревелась в эти дни, так страшно и непонятно мне ещё ни когда не было. Дико осознавать, что кругом люди которых ты не понимаешь и, которые не понимают тебя, из-за этого страшно становится абсолютно всё: страшно заблудиться, страшно заговорить, страшно что-то покупать и т.д. Сегодня стало легче, чем дальше, тем проще и сложнее одновременно...

23:57 

Доступ к записи ограничен

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
+1 к моим навыкам. Пока бесполезный навык, но очень приятно получать новые знания и опыт - водительские права. На удивление, мне понравилось всё и водить и снова ощущать волнение перед экзаменом, не понравилось только долго реветь из-за усталости и затупа на последнем шагу перед сдачей, самое обидное когда почти, но не совсем (((

01:38 

Просто прекрасно!)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Она сидит в баре на берегу, пьет какао, щурится в его сторону; у нее волоски на теле и ресницы выгорели и золотятся, а еще соль - на руках, веках и даже мочках ушей; такое яростное солнце, что только береги плечи; на ней белый сарафан, узкие шлепанцы и предательская, предательская усмешка. Я, конечно, чертов коллекционер, думает она, чертов собиратель редкостей, у меня были мальчики удивительных кровей и разрезов глаз, но такого еще не было, нет, такого не было никогда.

Они, пожалуй, играют на грани фола; водное поло наверху, в бассейне отеля, она пасует мяч мальчику-швейцарцу лет шестнадцати, из своей команды, а Маурициу бросается, перехватывает его в воздухе и плывет забивать - она догоняет его, опрокидывает на спину, топит, быстро, мстительно целует под водой, отбирает мяч, выныривает, отдает мяч своим и смотрит, как он встал у края бассейна, тяжело дышит и глядит на нее круглыми от изумления глазами; ох, его вышвырнут отсюда, едва заметят, его менеджеры ходят всюду и бдят, как цепные псы; он всего лишь спортивный инструктор, он перестает улыбаться, стоит ей подойти к нему ближе, чем на два метра; когда она выходит из моря и кладет ему на горячую черную спину две мокрые ладони, он выгибается, скулит и говорит сквозь зубы - "babe, I'm on my fucking work, do you remember?"

И еще волосы - войлочные, кукольные, скрученные в пружины; он их ненавидит, прячет под бейсболки и банданы, уворачивается, если попробовать погладить по макушке; но вот выходит из воды и трясет головой, и они сверкают, мокрые, и ложатся кудрями на лоб, вот же дурак, не любить такие, да это ж тебе сам Бог ерошил волосы, накручивал на мизинец.

Она им любуется, гордится, по-миллионерски, по-галеристски - очень красивый, находка, черная жемчужина; он вряд ли представляет себе, кому и за что конкретно она мстит сейчас в его лице - мужу ли, неулыбчивому человеку без ресниц, так не любящему обниматься на людях, его ли лучшему другу, узкому, болезненно красивому Пабло, который в свои тридцать выглядит мальчишкой, носит джинсы-дудочки и белые худи с большими капюшонами, и эти свои скулы, и ямочку на подбородке, и татуировку, и можно всю руку себе насквозь пропороть ногтями, так стискиваешь кулак, когда смотришь на него где-нибудь за ланчем, вы с мужем, и он со своей смешливой девицей, как же ее, Клара, Клаудиа? - можно безупречно владеть лицом, но вот в ладони всегда остаются глубокие красные полумесяцы; Паблито злодей, он любит задеть ее ногу за барной стойкой, заправить выбившуюся прядь ей за ухо, отвести от губ ее руку, если она говорит, грызя палец, а ему не разобрать слов, и каждый раз она дергается, как от разряда, и осекается посреди разговора, и он прекрасно видит это, и наслаждается эффектом, и так уже год - когда Маурициу при задернутых шторах жаркой, шелковистой, одушевленной мглой обнимает ее ночами, она ни на секунду не закрывает глаз, она глядит прямо перед собой и говорит им мысленно - видите, видите, видите? какой он красивый, как он не похож на вас всех и как он любит, любит, любит меня, - когда она идет с ним за руку по маленькому средиземноморскому городку, и пожилые торговки фруктами неодобрительно качают головами, - белая синьорита и черный, как пантера, парень в бандане, - она торжествует всем существом, пусть бы за ними охотился человек с камерой, пусть бы он сфотографировал их, целующихся, в кафе, прислал бы фотографии этому флегматику, и этому самодовольному красавцу, и этому идиоту начальнику кафедры с вечно сальными волосами, и этим разгильдяям студентам, и этой чопорной матушке, которая даже спит, кажется, во всех семейных драгоценностях разом, чтобы у нее отвалилась и без того шаткая вставная челюсть; о, она празднует, у нее нет сил не улыбаться, и Маурициу, отследив направление ее взгляда, куда-то сквозь или за него, спрашивает, поднимая бровь - "babe, what are you smiling at?"

Бог его знает, почему он такой черный; поровну кубинских, бразильских и итальянских кровей; его хочется фотографировать, но нельзя даже на телефон, как бы ей ни хотелось в глубине души, чтобы муж нашел эти снимки и пришел спросить у нее, что за черт скалится ей в камеру на каждом углу.

Он уволок ее на дикий пляж вчера и попросил размять ноющую спину, и не нашлось никакого крема, кроме ее солнцезащитного - и она хохотала в голос, натирая черному парню спину кремом с высоким уровнем защиты от ультрафиолетовых лучей, "listen, babe, I just wanna protect you from the sun".

Она сидит в баре на берегу, в белом сарафане, а он говорит с девочками из Польши, усевшись на самый край шезлонга, ослепительно смеясь; девочки разглядывают его жадно, едва удерживаясь, кажется, чтобы не проверить, какой он наощупь; а ей завтра улетать, и какао горчит, горчит от этой мысли, как будто в него подсыпали перцу; Маурициу не знает ни про мужа, ни про Пабло, ни даже ее настоящего имени; что ты делала месяц на море, моя девочка? - я купалась, ела крабов, мама, и ездила на экскурсии, вот, привезла тебе специй и бирюзы.

Она будет больше всего бояться и больше всего надеяться, что Маурициу тоже оставит ей что-нибудь на память - скажем, какую-нибудь y-хромосому, от мужа пять лет, как не удается забеременеть - тогда бы ей хватило духу уйти, наконец, от него, бросить преподавать в ненавистном университете, родить темнокожего мальчика и показать увесистый фак всем тем, кто полагает ее подающей большие надежды, хвалит, похлопывает по плечу, одобрительно оглядывает, поощрительно приобнимает, заставляет вежливо улыбаться в ответ - она с внимательным азартом ждет того дня, когда все наконец перестанет сходить ей с рук, и раскроется, и обрушится, разойдется по швам, и уже не надо будет латать старое вранье новым враньем, проглатывать окончания ("мы ходили", "мы видели"), когда все будет кончено, все будет можно - но тесты по возвращении будут успокоительны, как таблетки, выдохни, babe, тебе не о чем волноваться.

Тебе снова совершенно не о чем волноваться.
Полозкова

07:31 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я слишком к себе строга, строже чем окружающие ко мне...
Как-то надо перестать себя корить и позволить себе иногда тупить даже в самых простых вещах)

07:36 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как можно это терпеть изо дня в день... Одна и та же дорога из дома на работу, с работы домой... Одно и то же каждый день дома и на работе...

02:17 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Раньше была влюбчивая) так ничего особенного, просто более восприимчивая) могла влюбится в голос, нос, глаза какого нибудь прохожего или малознакомого) меня очень забавляло, наблюдать за тем букетом разных чувств и переживаний, бушующих внутри) раньше так было, сейчас такого нет) странно, последнее время не встречала людей, от присутствия которых, у меня бы сильнее начало биться сердце) может стала менее восприимчивой, может меньше стало попадаться таких людей, может стала мне романнтичной)

19:32 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Столько всего произошло за последнее время и впереди ещё больше изменений, но совсем нет времени всё это описать, да и пока нет необходимости.
Все больше седых волос, уже почти половина головы, а волосы все длиннее, ещё немного и до поясницы, хотя вряд-ли... Надеюсь на лучшее и надеюсь, что придёт время когда я смогу и, главное, захочу рассказать обо всех изменениях и новостях...
А ещё я люблю своих друзей, хоть сейчас многим, наверно, так не кажется...

01:42 

Ощущения, воспоминания, нахлынувшие после встречи...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Цветаева

10:41 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Залипла конкретно... Знакомый попросил ноут на время, еще не вернул, сижу нервничаю ( не от того, что за ноут переживаю, а потому что руки чешутся)
Нашла в контакте для себя очень много всего интересного, от того и ручки чешутся, поскорее взять в руки планшетик и перо... Нашла несколько бесплатных видео уроков, посмотрела интересные стримы людей из игрового бизнеса, уже наметила что и в какой последовательности хочу делать, с чего надо начать, скорее бы ноутбук вернулся и выходные!)))
Работа начинает меня удручать тем, что заняться там не чем, когда нет покупателей, читать нельзя, рисовать тоже плохо, вот и возникает ощущение, что я бесцельно просиживаю свою жизнь... Постепенно, смотря на других, возникает ощущение, что продажи это вообще не мое, удовольствия я от этого не получаю, это просто быстрый способ заработать хоть какие-то деньги... Надеюсь к лету всё изменится...
Эх, время так быстро летит, что порой аж страшно становится... Думала, что этого новый год никогда уж не наступит, а тут Бах - и вот он...
А по поводу моделирования - у меня есть отличный мотиватор - видела пост девушки, которая освоила моделирование за пол года, а если постараться, то еще за пол года можно немного освоить анимацию) цель есть, удовольствие от нее получаю, что еще для счастья надо)

01:30 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Продолжаем, удлиняем шею, открываем пасть. Пока не детализируем - эскизируем)

17:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Лучше получается, когда не стараешься, может в отношениях так же?

22:08 

Быть свободной и легкой...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Свиться струйкой водопроводной –
Двинуть к морю до холодов.
Я хочу быть такой свободной,
Чтобы не оставлять следов.
Полозкова Вера

00:07 

Доступ к записи ограничен

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Эйфорический ад

главная