• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:38 

Почти ЗОЖ.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сейчас очень популярно ходить на тренировки, правильно питаться, бегать, ходить на Йогу и т.п. Скажу, что я начала ходить в тренажерку не ради популярности и даже улучшение внешнего вида было для меня на втором месте, я пошла туда, что бы разгрузить мозг и как-то справиться с депрессией. Сейчас, вспоминая тот период, я удивляюсь как могла не замечать такого ужасного психологического состояния и делать вид что все в порядки, только для того, что бы ни кого не напрягать и что бы меня не напрягали лишними расспросами. Сейчас все позади, я уже несколько месяцев не хожу в зал, но начала замечать, что в выходной мне лень чем либо заниматься, я пол дня валяюсь, потом может быть прибираюсь и готовлю и всё. Так вот, что бы не лениться я решила побегать. Думала это будет ужасно, а оказалось нет - действительно, после усталости мышц в самом организме прибавляется энергии, появляется заряд бодрости)

08:44 

Не знаю с чего начать

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Тут вот какое дело: Я хотела бы попросить прощения у всех, с кем почти перестала общаться (а это получается у всех вас). Общаться то мы общаемся, но в основном поверхностно, нет больше тех вечерних посиделок в кафе, звонков ближе к ночи с предложением сходить в бар или просто вписок у кого нибудь дома с откровенными разговорами, так сказать без купюр. Не могу объяснить такую перемену в себе, но надеюсь что рано или поздно вы все поймете и не будете меня осуждать. Спасибо вам!

00:49 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Перечитала несколько страниц из старых записей дневника - прониклась атмосферой и поняла, что мои ощущения и мировоззрение изменились.

10:48 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Все меняется и кажется что все так быстро происходит. Моя жизнь перешла на новый виток: я чувствую как изменили мои взгляды на жизнь, как изменилось мое отношение ко многим вещам, как во мне происходит борьба старых идеалов и новых взглядов, как инстинкт самосохранения кричит: "Дура! ничего не меняй, оставь все как было! Здесь так тепло и уютно!", а желание развивать спокойно отвечает: "Да, здесь есть риски, здесь холодно и страшно, но именно преодоление препятствий поможет вылепить из тебя личность. Не всегда же оставаться улиткой, которая прячется в свой уютный домик. Если хочешь большего, необходимо рискнуть."
И вот так я вышла из своей зоны комфорта и поняла что это достаточно страшно. Здесь все зависит только от твоих действий, но игра стоит свеч! В любом случае это новый опыт, новые знания и большой шаг вперед.

10:58 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
В свое время наслушалась: "Блин, и почему я раньше тебя не замечал", "где ты раньше была" и т.д. Кажется это мое проклятие - быть незаметной для противоположного пола... И как с такими способностями к незаметности найти себе кого-то?

19:30 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Какой смысл заводить отношения, если потом всё придет к тому, что вы расстанетесь? Какой смысл тратить время, силы и эмоции на отношения, если вдруг потом всё изменится, кто-то изменит, передумает, перехочет, привыкнет, отстранится... Слишком большой риск... Этот риск не даёт мне расслабится, я как на иголках, не хочется терять себя и не хочется терять окружающих. Любые отношения - это риск... Я так остро чувству сейчас настроения людей, их отношения. Всё это так тонко и хрупко, что мне страшно...

19:19 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Кажется, я никого к себе не подпускаю... Ни кому ни чего не рассказываю... И общаться стала меньше...
Или от того, что решила чего хочу, или от того что закрылась...

Но я по прежнему остро ощущаю свою вину, даже если я не виновата в том, что на меня обиделись...

09:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Чем хуже твое мнение обо мне, тем проще тебе будет меня отпустить.

17:30 

Чем дальше в лес, тем больше дров.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не буду мамой женой
Такой красивой, глянцевой стройной и ровной
Диаграммой
на экране прибора
Обузой с пузом для волонтера
С пришитой биркой в области сердца
Дающей пояснения, какой организацией прислан сюда
И с какой целью
Нет времени разбираться в его анкете и биографии
В чистоте его панацеи...
......
....Да, я ничего не могу научить
Я никому не могу показать
А тут ведь надо кормить, любить
и много переживать
Не надо меня подгонять,
Торопить и в спину подталкивать
И говорить, что отбили уже домой телеграмму
Мне хватило времени твердо решить –
что я
Не буду мамой женой.
(с) НеГрузовики

21:33 

Я боюсь людей, которые не сомневаются. (Цитата в вольной форме)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Виктор:
Привет


Татьяна:
Привет


Виктор:
Xoтeли бы Bы cдeлaть вaшу жизнь интepесней и богаче с духовной точки зрения? Есть информация, в которой даются ответы на такие вопросы, как найти Абсолютную Истину и обрести Счастье путем самопознания, которое постоянно и не колеблется, подобно всем прочим явлениям в этом мире.


Татьяна:
Нет, благодарю. Если человек не в чем не сомневается и не колеблется, значит он попросту не думает. Счастье легко найти в неведении, закрыть глаза на всё, кроме себя самого, познавать лишь себя, лишая себя удовольствия сопереживания другим в этом мире. Каждый из нас индивидуален, каждый по разному видит один и тот же цвет,не говоря уже о более сложных вещах, что доказывает отсутствие Абсолютной Истины, одной истины для всех. То, что вы хотите предложить, это упрощение жизни через сужения кругозора и обращения взора только в себя. Спасибо за предложение, но лучше я буду идти своим путем, ошибаться и делать глупости, пусть моя жизнь будет сложнее, но я буду уверенна, что это мой путь, моя жизнь, а не чья-то чужая.


Первый шаг на пути защиты своей точки зрения и высказывании своего мнения, пусть совершенно незнакомому человеку. Не все написала, что думаю об этом, наверно потому, что не за чем.

22:26 

Сериальчики.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Почему мы смотрим тупые сериалы про тридцатилетних людей, которые еще не нашли себя, дурачатся как подростки и верят в светлое будущее? Просто нам хочется верить, что если мы доживем до их лет и ничего не добьемся, у нас будет второй шанс, откроется второе дыхание и мы сможем найти любовь, работу и дело всей своей жизни, т.е. относиться к сегодняшнему дню менее серьезно.

00:56 

Любовники кафе де Флор.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Любовники кафе де Флор. Становиться на одно из первых мест в списке любимых фильмов.
Загадочный, потрясающий фильм. Задевает за живой, заставляет задуматься, оставляет после себя привкус осенний депрессии, если можно так выразится.
Не скажу что он сложный или тяжелый, совсем нет. Но погружает в себя полностью, главное пережить первую половину фильма.)
Не могу сейчас четко сформулировать свое отношение к этому фильму, но могу сказать наверняка, что его стоит посмотреть.
Что прежде всего меня задело, так это отношения между героями фильма, как главными, так и второстепенными. Связь между главными героями, роль женщины в обществе, и, конечно же, сильный нрав Симоны де Бовуар.
Смона де Бовуар в этом фильме, лично для меня, пример сильной, независимой (хотя конечно женщина не может быть абсолютно независимой.), увлеченной своим делом женщины.
Пример и, в какой-то степени, идеал женщины, которой мне не стать.
На этом все, ибо уже довольно поздно, глаза закрываются и я уже не попадаю по нужным клавишам.

14:25 

Просто бред.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Прихожу к одному весомому, на мой взгляд, выводу: в нашей жизни уже ни когда не будет все тихо и спокойно, ничто не устаканится. Да и никогда, наверно, не было тихо и спокойно: в детстве тихая, размеренная, расписанная жизнь была лишь иллюзией, в то время как наши родители жили в водовороте разных событий. Все время что-то происходит и как можно быть уверенным в том, что завтра наступит для тебя или для твоего близкого друга. Я, честно признаться, завидую тем людям, которые знают чего ни хотят, знают, чем будут заниматься, кого любят или ненавидят, знают как им жить. При советском союзе были общепринятые установки, принцы, мораль, так называемый социальный институт, и все знали что и как нужно делать. Во время распространенной религиозности, так же были четкие установки, позволяющие людям не задумываться лишний раз над своей жизнью, делать только то, что считается правильным и всем сердцем верить верить в свое будущее. Наверняка и сейчас есть люди, которые знают как им жить, у них все разложено по полочкам, но лично я живу в полном хаосе и неразберихе. Мои мысли не расставлены по полочкам, нет четкой иерархи, я прихожу к выводу что теряю себя... или даже МЕНЯ никогда и не было.
В моей жизни все время что-то происходит, и это что-то происходит без моего ведома, оно, знаете ли, не приходит и не спрашивает: "Привет! Я тут пришло, можно я насру у тебя на столе? Ах, нет, нельзя? Ох, ну се ля ви, мон шер ами..." И мне кажется, так происходит у каждого. Не могу сказать, что я уже привыкла к такому... Нет, к такому нельзя привыкнуть, но я, определено, уже смерилось с тем, что все время что-то происходит. Чем чаще происходят какие-то события, сбивающие тебя с ног, тем более устойчивым ты становишься, мене восприимчивым и менее чувствительным. Люди, как лампочки, гораздо быстрее перегорают, если их часто включать и выключать: "-Я люблю тебя милая! - и тут же - Мне кажется я сделал все возможное, поэтому я решил попробовать с другой девушкой", "Ты достала! Когда ты уже переедешь. - и тут же - Я люблю тебя, ты всегда останешься для меня дочерью..."

И я не могу сделать из этого какой-то вывод, кроме разве что одного: Я не уверена в себе, своих чувствах и, как следствие, в окружающих меня людях.

10:45 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.


Вторая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.


Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.


Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.


Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.


Коротко

Hапряженная вовлеченность.


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.


Вторая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.




10:40 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Херня - этот дневник... легче не станет, а о том как тебе хреново прочитают все. Но толку то от этого...
Тот кто хочет помочь - поможет, тот кто хочет узнать как дела - позвонит и узнает.
Наверно, последнее нытье здесь:
Я не знаю как себя вести.
До этого понедельника были две самые чудесные, самые лучшие недели, за последние хрен знает сколько.
А сейчас я даже не знаю, что мне делать, ни чем не могу помочь. Каждый день возникает желание позвонить ему, ощущение, что он возьмет трубку и все окажется просто плохой шуткой, приедет вечером, обнимет и утешит. (кто еще кого должен сейчас утешать и поддерживать)
Все спрашивают "ну как ты?" Да, а вот как я? Это не я лежу там сейчас. (врачи говорят он не паникует, спокойный как танк, как всегда) Он настойчивый, не раскиснет, его поддержит вся орава друзей, он просто не сможет лежать и жалеть себя. Я верю, он справиться.

"Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
А, кто бы твердил это мне!?"

13:04 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Дело не в том, чего я хочу, дело в том, чего хочешь ты! Поэтому, делай что хочешь!

21:50 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Все проходит, кроме одиночества...

URL
09:34 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Прыжок в пустоту!

19:33 

День, типа, моего рождения.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Девочки, спасибо за подарки, мне они очень понравились)))
Вы самые клевые!!!! =*
Вот, вроде, и все, что я хотела сказать...

19:29 

Вот он, милый белый пушистый зверек...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Спасибо за второй подряд "охуенный" вечер.
Меня, последнее время, все больше напрягает разность наших взглядов и увлечений.
Ты совсем не знаешь меня и чем ближе сезон, тем сильнее ты меня забываешь.
Знаешь, есть, спать, смотреть интересные фильмы ты можешь и у себя дома + там есть гараж, можно заниматься любимым делом... не знаю зачем я тебе, такая заурядная, вечно ноющая, вечно пилящая и спорящая...
Ты вчера очень сильно обидел меня, но при этом приехал как ни в чем не бывало, как будто так и надо... без проблем... а сегодня у меня видите ли не вовремя заболели ноги и я замерзла тоже не вовремя, и почему-то мне не нравится стрелять из пневматики, которая меня перевешивает и слушать вечны разговоры о машинах... а учитывая мое состояние в последние несколько дней, не уже ли мне нельзя жаловаться на здоровье?
Я не хочу обижать тебя... но я ничего не понимаю в наших отношениях...

P.S.: я не знаю какой реакции ты ожидаешь от меня, когда даришь мне цветы и конфеты...

Эйфорический ад

главная