Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:25 

Просто бред.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Прихожу к одному весомому, на мой взгляд, выводу: в нашей жизни уже ни когда не будет все тихо и спокойно, ничто не устаканится. Да и никогда, наверно, не было тихо и спокойно: в детстве тихая, размеренная, расписанная жизнь была лишь иллюзией, в то время как наши родители жили в водовороте разных событий. Все время что-то происходит и как можно быть уверенным в том, что завтра наступит для тебя или для твоего близкого друга. Я, честно признаться, завидую тем людям, которые знают чего ни хотят, знают, чем будут заниматься, кого любят или ненавидят, знают как им жить. При советском союзе были общепринятые установки, принцы, мораль, так называемый социальный институт, и все знали что и как нужно делать. Во время распространенной религиозности, так же были четкие установки, позволяющие людям не задумываться лишний раз над своей жизнью, делать только то, что считается правильным и всем сердцем верить верить в свое будущее. Наверняка и сейчас есть люди, которые знают как им жить, у них все разложено по полочкам, но лично я живу в полном хаосе и неразберихе. Мои мысли не расставлены по полочкам, нет четкой иерархи, я прихожу к выводу что теряю себя... или даже МЕНЯ никогда и не было.
В моей жизни все время что-то происходит, и это что-то происходит без моего ведома, оно, знаете ли, не приходит и не спрашивает: "Привет! Я тут пришло, можно я насру у тебя на столе? Ах, нет, нельзя? Ох, ну се ля ви, мон шер ами..." И мне кажется, так происходит у каждого. Не могу сказать, что я уже привыкла к такому... Нет, к такому нельзя привыкнуть, но я, определено, уже смерилось с тем, что все время что-то происходит. Чем чаще происходят какие-то события, сбивающие тебя с ног, тем более устойчивым ты становишься, мене восприимчивым и менее чувствительным. Люди, как лампочки, гораздо быстрее перегорают, если их часто включать и выключать: "-Я люблю тебя милая! - и тут же - Мне кажется я сделал все возможное, поэтому я решил попробовать с другой девушкой", "Ты достала! Когда ты уже переедешь. - и тут же - Я люблю тебя, ты всегда останешься для меня дочерью..."

И я не могу сделать из этого какой-то вывод, кроме разве что одного: Я не уверена в себе, своих чувствах и, как следствие, в окружающих меня людях.

10:45 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Ищет нежных, приятных, гармоничных отношений. Стремится к тесному союзу, в котором была бы любовь, самопожертвование и взаимное доверие.


Вторая выборка

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одарен богатым воображением и чувственен, ждет выхода этим качествам - особенно в присутвии кого-нибудь столь же чувственного. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.


Вторая выборка

Испытывает потребность в сердечной связи и в эстетической обстановке покоя и нежности.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы, сдерживать свои требования и надежды и временно отказываться от некоторых вещей, которых ему хотелось бы.


Вторая выборка

Чувствует, что все равно с существующими трудностями он много не сделает и должен поэтому как можно лучше использовать обстоятельства, как они есть. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности.


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.


Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога").


Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.


Коротко

Hапряженная вовлеченность.


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Хочет, чтобы его ценили и уважали и пытается найти это в близком и спокойном общении, основанном на взаимном уважении.


Вторая выборка

Опасение, что ему могут помешать добиться того, что он хочет, заставляет его действовать с лихорадочной напряженностью.




10:40 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Херня - этот дневник... легче не станет, а о том как тебе хреново прочитают все. Но толку то от этого...
Тот кто хочет помочь - поможет, тот кто хочет узнать как дела - позвонит и узнает.
Наверно, последнее нытье здесь:
Я не знаю как себя вести.
До этого понедельника были две самые чудесные, самые лучшие недели, за последние хрен знает сколько.
А сейчас я даже не знаю, что мне делать, ни чем не могу помочь. Каждый день возникает желание позвонить ему, ощущение, что он возьмет трубку и все окажется просто плохой шуткой, приедет вечером, обнимет и утешит. (кто еще кого должен сейчас утешать и поддерживать)
Все спрашивают "ну как ты?" Да, а вот как я? Это не я лежу там сейчас. (врачи говорят он не паникует, спокойный как танк, как всегда) Он настойчивый, не раскиснет, его поддержит вся орава друзей, он просто не сможет лежать и жалеть себя. Я верю, он справиться.

"Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
А, кто бы твердил это мне!?"

13:04 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Дело не в том, чего я хочу, дело в том, чего хочешь ты! Поэтому, делай что хочешь!

21:50 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Все проходит, кроме одиночества...

URL
09:34 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Прыжок в пустоту!

19:33 

День, типа, моего рождения.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Девочки, спасибо за подарки, мне они очень понравились)))
Вы самые клевые!!!! =*
Вот, вроде, и все, что я хотела сказать...

19:29 

Вот он, милый белый пушистый зверек...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Спасибо за второй подряд "охуенный" вечер.
Меня, последнее время, все больше напрягает разность наших взглядов и увлечений.
Ты совсем не знаешь меня и чем ближе сезон, тем сильнее ты меня забываешь.
Знаешь, есть, спать, смотреть интересные фильмы ты можешь и у себя дома + там есть гараж, можно заниматься любимым делом... не знаю зачем я тебе, такая заурядная, вечно ноющая, вечно пилящая и спорящая...
Ты вчера очень сильно обидел меня, но при этом приехал как ни в чем не бывало, как будто так и надо... без проблем... а сегодня у меня видите ли не вовремя заболели ноги и я замерзла тоже не вовремя, и почему-то мне не нравится стрелять из пневматики, которая меня перевешивает и слушать вечны разговоры о машинах... а учитывая мое состояние в последние несколько дней, не уже ли мне нельзя жаловаться на здоровье?
Я не хочу обижать тебя... но я ничего не понимаю в наших отношениях...

P.S.: я не знаю какой реакции ты ожидаешь от меня, когда даришь мне цветы и конфеты...

20:50 

Подражатель)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Решила взять пример с Нанао)

14:19 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Уже довольно продолжительный период времени я не могу толком сконцентрироваться на чем либо, не знаю чего хочу, не знаю что делать. Состояние аморфности иногда проходит, но не оставляет меня. Ощущение потерянности, бессмысленности всего происходящего. Потеря цели, к которой следовало хотелось бы двигаться, либо ее отрицание, как не рациональной. Чувство вины за неоправданные надежды моей мамы. Чувство обиды за то, что меня обвиняют в излишней эмоциональности и преданности мечтаниям. Чувство, что я не достойна всего того, что мне дано, что я имею. Нежелание двигаться куда либо, ибо один путь я считаю бессмысленным, а другой путь считают бессмысленным все остальные. Так и стою на распутье, хотя знаю, что двигать уже куда-то надо! Не хочется заставлять себя делать то, что не хочется, но понимаю, что иной выход будет действительно не рациональным.

19:28 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
08:14 

Детский сад, в самом то деле!

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Ты не можешь звонить и говорить что скучаешь, это не телефонный разговор. Ты не можешь мне писать смски и письма, и на стене мне нельзя писать! Если ты правда скучаешь, повзрослей, сядь в машину и приезжай ко мне!

© Больше, чем секс

22:10 

книги для души.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Хорхе Букай: "Развитие возможно, когда стремление учиться вызвано твоим собственным желанием; движение вперед вряд ли будет успешным, если ты учишься по чужой указке."
Скот Бэккер: "Беспомощность. Если существует более давний спутник женщины, чем надежда, то это беспомощность. Да, конечно, женщине часто удается приобрести ужасающую власть над одним сердцем, но мир за пределами чувств принадлежит мужчинам. И именно в этом мире исчез Ахкеймион, в холодной тьме между костров."

22:49 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я запуталась...
Скажите мне, чего я хочу???

Столько разных моделей поведения, стилей общения, философских мировоззрение, сценариев жизненного пути...
А во мне пустота... И я не могу ее ни кем и ни чем заполнить...

Откуда берутся эти мысли в моей голове?
"Резко сорваться: Взять билет/рвануть/сбежать/начать иначе/пробовать/летать/жить..."

08:05 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Еху! у меня опять есть комната, в которую я могу приглашать друзей) нужно только купить матрас и можно будет оставаться у меня на ночь, имейте это ввиду)

22:02 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как то меня много что заебало! Хочется сорваться на кого нибудь, на орать, бить посуду и все такое... Осеннее обострение, наверно. Надеюсь пройдет.
Ни хуя не делаю... Учится не хочется, ибо уже даже стыдно идти на пары... То из-за работы пропустила много, то из-за болезни, а ведь преподам похрен, они все воспринимают как отмазку. Не знаю что будет с сессией (завалю походу).

Не знаю чего хочу. Села вчера список составить того, что хочу. Ничего из этой затеи не вышло. Мои хотения меняются с неимоверной скоростью, очень зависят от моего настроения, которое, конечно, тоже быстро меняется. Практически не переставая испытываю чувство тревоги... Может попить что нибудь, а?

Но несмотря на все это, у меня все же появился некий план, главное начать следовать ему как можно скорее... (План довольно сложный, требует многих лишений)

22:11 

Полозкова

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Ну давай, давай, поиграй со мной в это снова.
Чтобы сладко, потом бессильно, потом хреново;
Чтобы – как же, я не хотел ничего дурного;
Чтоб рычаг, чтобы три семерки – и звон монет.

Ну давай, давай, заводи меня, трогай, двигай;
Делай форвардом, дамкой, козырем, высшей лигой;
Я на старте, я пахну свежей раскрытой книгой;
Ставки сделаны, господа, ставок больше нет.

20:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Все женятся, выходят замуж и рожают...
А я?
А что я?
Я устала отвечать на тупые вопросы: "Когда вы с Толиком будете жить вместе?" "Когда ты выйдешь замуж?" "Когда уже у вас свадьба?" и т.д.

10:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Надоел весь тот бардак, в инсте... Хрен поймешь по какому предмету у нас курсовая будет. По дизайну в этом семестре меня закинули в другую группу, которая продолжает работу с прошлого семестра, мне надо будет их догонять...
Чувствую одиночество... везде и со всеми. Прихожу на пары - сижу одна, выходной - сижу дома одна, даже когда встречаюсь с кем нибудь, гуляю или сижу, все равно ощущаю одиночество... Видимо осеннее обострение дотянулось и до меня.
Апатия - ничего не хочется делать, особенно по учебе. Удручает бессмысленность проделываемой работы... Всем все не нравится, всех что-то не устраивает...
Чувству на сессии будет полная жопа... Да и хер бы с ним, главное что бы не отчислили, а там может за год все разгребу... Откладываю, прогуливаю, сама не знаю чего хочу...
Удручают не выполненные планы и обещания. Устала от 10 минут, которые длятся 2, а то и 3 часа...
Хочу романтики, прогулок и новых знакомств.

Надо бы браться за ум, но так раздражает это слово "надо"!

22:14 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
пролистала дневник - каждый год одно и то же... как же я, наверно, достала окружающих своим нытьем...
Почему я еще на что-то надеюсь? Просто потому, что привыкла надеяться? Просто потому, что не верю в себя?

Эйфорический ад

главная