• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не знаю почему, вдруг захотелось окунуться в те бредовые мысли, в ту не веселую атмосферу, в той комнате... Вспомнить чувства, ощущения, немного пострадать, смотреть философские фильмы и раздумывать тяжёлые мысли, сейчас ощущение, будто всё это было не со мной...


Не знаю, почему вдруг мне это пришло в голову.

22:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Немного об иврите:
Никогда не наблюдала у себя склонности и способности, да и желания, к изучению языков, до этого опыта. Скорее всего здесь дело в преподавателе, она реально крутая, заставляет мозг думать, а не просто предоставляет информацию для зубрешки. Больше всего не люблю зубрить, если я пойму как это работает на практике, я уже вряд ли это забуду и так во всем. Не представляю, как люди зубрят...
Так вот, иврит, не смотря на все его ужасы: написание в другую сторону, не знакомые закарючки, похожие друг на друга, отсутствие гласных букв, написание предлогов слитно со словами и т.д., не смотря на все это, довольно логичный и достаточной простой, особенно простой в запоминании, главное понять азы и откуда ноги растут) на слух конечно не самый распрекрасный язык, но в целом я получаю какое-то удовольствие от его изучения. Хм... или просто получаю удовольствие от учебы... Говорят, получение новых знаний, обучение - самый большой наркотик для нашего мозга)

22:19 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вы заметили, что последнее время мы живем как-то на автомате, нет осознанности в каких либо действиях или желаниях. Всё, абсолютно всё мы делаем автоматически: покупаем вещи, ищем работу, мечтаем о будущем, мечтаем об отношениях и дружбе. И все это мы делаем по каким-то определенным шаблонам: если работа, так такая чтобы можно было заработать на еду и отложить на путешествия, если отношения, то как в кино всерьёз и надолго, если дружба, то как в книгах "один за всех и все за одного" даже если через пять минут апокалипсис, если мечтать, то о таком, как в рекламе Баунти, о "райском наслаждении". Если задуматься, прослеживается нить, что вот он инструмент демократии: телевидение, 25 кадр, красивая картинка, попытки продать нам наше же якобы счастливое будущее и все мы сидим в ожидании его: "где же ты, счастье невъебенное..." И, кажется, это работает, ведь мы как зомби ходим на нелюбимую работу ради бумажек, на которые купим не нужные вещи, которые нам рекламируют... Каждый день нам продают иллюзию выбора, продают иллюзию лучшей жизни, иллюзию свободы выражения, но если всмотреться, то: выбрать можно только из того, что тебе известно по рекламе или отзывам/рейтингу, лучшая жизнь - это сидеть на пляже и ничего не делать, но большенство людей просто сойдут с ума от такой жизни, а свобода самовыражения ограничена рамками той группы/субкультуры к которой ты себя относишь.
Вот я и заметила (читала об этом давно, а ощутила шкурой только недавно), как мы бегаем суетимся не зная чего хотим, зарабатываем деньги, тратим время на ненужные сериалы, книги, людей. Боже, как много времени мы тратим впустую, просто так изводим самый главный ресурс!
И что же выходит, нас форматируют, а мы приспосабливаемся к тем условиям, что нам предлагают. Потому основной проблемой общества и каждого человека в отдельности является "поиск себя", все говорят об этом и множество книг, тренингов, вебинаров и консультантов стараются нам продать уже и это, опять же под предлогом лучшей жизни. Но что есть этот "поиск себя" сейчас многие и не задумываются, просто ломятся сломя голову что-то искать по тем шаблонам, которые придумали и продали нам совершенно чужие люди и, конечно же, находят там далеко не себя, а кого-то другого, мечтающего получать "райское наслаждение".
Но от себя не убежишь и если, что-то идёт не так, ты чувствуешь это, возникает диссонанс желаемого подсознательного с желаемым навязанным, проданным, отрекламированным.
Автоматизм, вот что нам мешает в поисках себя. Стоит иногда остановиться и подумать: "а что важно именно мне, а не кому-то другому? Чего именно я хочу от этой жизни, они те ребята, которые продали мне рекламу Баунти?" Но ведь, что бы найти себя, мало хотеть и мало знать чего именно хотеть, надо ещё и пробовать. Необходимо совершить миллионы разных проб и ошибок, что бы придти лишь к одной из ветвей своей судьбы, и не будет конца и края всем этим ошибкам и пробам до самой смерти духовной или физической. Но конечно, что бы не просто хотеть, а ещё и двигаться вперёд, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь и за те решения, которые ты принимаешь! И это, должно быть, один из самых сложных шагов на пути к себе.

Продолжать не буду и так вышло больше, чем я ожидала, подитожить может каждый сам для себя.

00:09 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как только ты начинаешь делать что-то, что бы жизнь казалось более полной, как только ты вообще хоть что-то начинаешь делать, чтобы не стоять на месте, как только ты находишь путь, который может привести тебя к себе, жизнь тут же проверяет тебя на прочность... Ничего не бывает плавно и спокойно в моей жизни, а если и бывает, то это лишь затишье перед бурей.
Как всегда надеюсь на лучшее, прокручивая в голове самые ужасные варианты развития событий, такая уж привычка с детства. Никого не хочу пугать, когда сама напугана.

13:13 

Индифферентно, импровизируем

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Случилось то, что должно было случиться. Всё что происходит в жизни, это испытания и небольшие награды за уже пройденные испытания. В который раз убеждаюсь, что живу определенными пятилетками, через каждые 4-6 лет моей жизни, что-то в ней меняется невозвратимо, вот и сейчас начался новый этап, новая пятилетка. Это мой шанс начать все с нуля, с чистого листа и начать, наконец-то делать то, что мне нравится) Что ж, я люблю ставить над собой эксперименты, вот и начался очередной из них)
Не спрашивайте меня как я на это решилась, те кто знает меня, те поймут как всё было: я не боюсь прыжка в бездну до тех пор пока только иду к краю, страх настигает меня лишь в полете, возможно это большой плюс, а возможно и минус, так как в таки моменты я полностью полагаюсь на судьбу и интуицию, и не планирую ничего, а просто импровизирую на ходу. (Прыжок в неизвестность - ни это ли и есть Свобода, в каком-то особенном, безумном ее смысле)
Я не уверенна, что принятое мною решение абсолютно верное, скорее это просто шаг на авось, ведь никто не знает, что будет дальше. В любом случает это интересный опыт, и своеобразное приключение) У меня нет четкого плана, как и всегда, что я буду здесь делать, но надеюсь, что кривая дорожка судьбы выведет уж куда нибудь, предварительно протащив меня за волосы по гравию всего этого пути. Шрамы - это тоже истории, тоже опыт, они украшают любого человека, будь то девушка или парень. Набьем себе пару-тройку шишек и вперед, писать свою историю дальше.
А теперь по поводу планов, а точнее всего лишь направления. Поскольку у меня есть первые 5 месяцев только изучения иврита, то у меня есть немного свободного времени, на излюбленные занятия. Я стала помногу каждый день читать, за завтраком, обедом, ужином и вечером перед сном) читать приятно и весело, но есть и еще парочка занятий, которые ждут своего часа, думаю время пришло и для них)))

P.S.:Один друг спросил меня буду ли я вести дневник о своей поездке, и сначала я так и хотела сделать, но сейчас поняла - этот дневник не для сухих фактов, а для записи эмоций, чувств и важных вопросов и ответов. Пока пусть так и остается)

23:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Особенно некогда писать и пока нет местной симки с интернетом...
Первые два вечера, честно говоря была паника, желание взять билет обратно, приехать домой, взять ипотеку, устроиться продавцом и дальше просиживать жопу ровно и скучно. Блин, да я почти разревелась в эти дни, так страшно и непонятно мне ещё ни когда не было. Дико осознавать, что кругом люди которых ты не понимаешь и, которые не понимают тебя, из-за этого страшно становится абсолютно всё: страшно заблудиться, страшно заговорить, страшно что-то покупать и т.д. Сегодня стало легче, чем дальше, тем проще и сложнее одновременно...

16:08 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Ничего не изменилось... Ничего не йокнуло, нет ощущения, что я скоро уеду, все ровно... Нет волнения, мандраж не бьёт, почему?
Надеюсь, это хороший знак, символизирующий правильность и немного нереальность происходящего...

22:59 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Всё как обычно через жопу, поэтому не получится то, что задумала, видимо не получится увидеться со всеми...
Только сегодня узнала и то, инфа ещё не точная...
Что ж, ждём-с, когда билеты будут уже хотя бы в обозримом настоящем)

06:13 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Возможно, осталось 2 недели... Не знаю, это только при удачном раскладе, а так может ещё месяц или больше. Как там говорил Макс Фрай, "всё о чем думаю сбывается, рано или поздно, так или иначе." вот кажется у меня как-то так же... Порой судьба даёт нам шанс или людей, которые дают этот шанс, всегда по разному, но пока ещё нет страха что-то менять, есть страх что-то упустить.
Возможно, в ближайшие 2 недели вы узнаете обо мне много нового, а может и нет, может просто подтвердите свои/чужие догадки или слухи, знаю, что всегда есть слухи, особенно, когда так много общих знакомых) В любом случае, хочу сказать, что всегда боялась того, что обо мне скажут. Знаю, что делаю то, что считаю правильным, и все равно боюсь осуждения друзей, хотя какая уже разница) надеюсь, что вы искренне порадуетесь, но сильно не рассчитываю на это, знаю, многие думают в основном писсимистично....

21:26 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

Ксения Желудова

11:10 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Год богатый на события, которые, надеюсь, ещё не закончились)
У меня тут 2 мечты в 1 день исполнились: 1- я наконец-то полетела на самолёте))) первый раз было страшно, закладывало уши и мутило, второй раз уже ночью летела было не так страшно) 2 - я наконец-то побывала в Москве!!! Красиво, но очень суетно, и дороговато, хотя можно и найти недорогие еду и жилье))

23:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
+1 к моим навыкам. Пока бесполезный навык, но очень приятно получать новые знания и опыт - водительские права. На удивление, мне понравилось всё и водить и снова ощущать волнение перед экзаменом, не понравилось только долго реветь из-за усталости и затупа на последнем шагу перед сдачей, самое обидное когда почти, но не совсем (((

12:36 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Многие мужчины говорят о женщинах, как о трофеях. Не знаю, это повод для гордости или просто факт: но ни чьим трофеем я так и не стала, хотя, для моей скромной персоны, попыток сделать из меня трофей, на мой взгляд, было достаточно.

07:36 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как можно это терпеть изо дня в день... Одна и та же дорога из дома на работу, с работы домой... Одно и то же каждый день дома и на работе...

07:31 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я слишком к себе строга, строже чем окружающие ко мне...
Как-то надо перестать себя корить и позволить себе иногда тупить даже в самых простых вещах)

19:32 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Столько всего произошло за последнее время и впереди ещё больше изменений, но совсем нет времени всё это описать, да и пока нет необходимости.
Все больше седых волос, уже почти половина головы, а волосы все длиннее, ещё немного и до поясницы, хотя вряд-ли... Надеюсь на лучшее и надеюсь, что придёт время когда я смогу и, главное, захочу рассказать обо всех изменениях и новостях...
А ещё я люблю своих друзей, хоть сейчас многим, наверно, так не кажется...

20:08 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Завтра меня ожидает очень странный день... Знакомство со старыми родственниками, которых я не видела с 3 лет, а значит и не помню, на поминальном дне моего родного отца, которого я тоже не помню... Чувству, будет весело...

22:18 

Мысли о доме, который есть Я.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Увлекалась созданием себя снаружи: покраской фасада, заменой обычных окон на пластик, обшивкой и остеклением балкона. Честно признаться, поддалась на провокацию, на общественное мнение, потому вдруг подумалось мне, что изменись я внешне, изменится и отношение ко мне и так, возможно, я почувствую кто я... НО. Все таки, вернулась я на землю, взглянула и поняла, что общественное мнение судит книгу по обложке, дом по сайдингу, а людей по маникюру и прическе, причем тем яснее я это поняла, чем сильнее общественное мнение судило таким образом о моих друзьях или просто хороших знакомых. Естественно, как бы ни было велико мое желание не выделяться и найти общий язык с обществом, так, как судят они, я судить не умею и не собираюсь. Именно это натолкнуло меня на мысль о том, что бы развернуть свой взор во внутрь себя, посмотреть изнутри на своё жилище, и то, что я там обнаружила, не обрадовало меня... Запустение, ведь я выбросила всю старую мебель, сорвала обои, стерла все старые предрассудки, теперь здесь лишь голые стены и на них список не выполненных планов и задач, не прочитанных книг, начертанных школьным мелом, на серых стенах. От чего последовал тяжелый вывод: я - это то, что внутри меня, список знаний, умений, взглядов на жизнь, списки прочитанных книг и выбранных дорог, мои эмоции, моё воспитание. Я - это внутренняя библиотека, архив, хранилище разных данных, вещей, историй и, конечно же, принятых решений. Стоит перестать искать себя в чужих людях, в их одобрении или порицании, верить их мнению обо мне больше, чем своему. Стоит остановиться и взглянуть внутрь себя, искать ответы в дискуссиях​ с самим собой, как это было и раньше, когда весь мир бушевал где-то там, снаружи стеклянного шара. Теперь я понимаю, в чем есть огромный минус взросления, который стоит преодолеть - это зависимость, зависимость от общественного мнения, зависимость от денежной, но скучной работы и от общественных стереотипов (дом, машина, крутые шмотки). Когда ты подросток тебе многое прощается, потому что ты еще в поиске себя, но далеко не многие успевают найти свой путь в подростковом возрасте и тогда они либо ломаются под общественным мнением и становятся как все, либо становятся теми странами чуваками, которые не следят за модой, не видят смысла в дорогих шмотках и машинах, но зато с ними всегда есть о чем поговорить, в их глазах читается долгий жизненный путь и множество вопросов, которые они продолжают каждый день задавать себе.

14:09 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Давно никто ничего не пишет(((

16:54 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как убить в себе чувство, что ты лох и распоследний лентяй, и что руки у тебя из одного места растут, и фантазии совершенно нет?

Я не являюсь тем, кем хотела бы быть и в голове моей стоит сильный блок, не дающий мне идти к мечте... Я понимаю это, но обойти его опять не получается, отмазываюсь тем, что много работаю на неинтересной работе и не хватает времени на интересности... Черт!
Как-то же у меня получилось не бросить институт и все сдать, так почему в обычной жизни я не могу найти себе сильную мотивацию?

Эйфорический ад

главная