Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:13 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Возможно, осталось 2 недели... Не знаю, это только при удачном раскладе, а так может ещё месяц или больше. Как там говорил Макс Фрай, "всё о чем думаю сбывается, рано или поздно, так или иначе." вот кажется у меня как-то так же... Порой судьба даёт нам шанс или людей, которые дают этот шанс, всегда по разному, но пока ещё нет страха что-то менять, есть страх что-то упустить.
Возможно, в ближайшие 2 недели вы узнаете обо мне много нового, а может и нет, может просто подтвердите свои/чужие догадки или слухи, знаю, что всегда есть слухи, особенно, когда так много общих знакомых) В любом случае, хочу сказать, что всегда боялась того, что обо мне скажут. Знаю, что делаю то, что считаю правильным, и все равно боюсь осуждения друзей, хотя какая уже разница) надеюсь, что вы искренне порадуетесь, но сильно не рассчитываю на это, знаю, многие думают в основном писсимистично....

21:26 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
невлюблённому жить гораздо проще и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком, "полюби меня, полюби";
невлюблённый лёгок, игрив; невлюблённый шутит, поёт, грубит,

в меру спит и ест; почитает свободу за высшее благо.
невлюблённый идёт к нелюбимому с белым флагом.

говорит обо всём, не стесняется одиночества;
в сказки не верит: вот приехал принц целовать её, а не хочется!
вот принцесса клялась до гроба любить его, но не любит.
невлюблённый не плачет и не кусает губы.

так и живёт: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюблённый неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

Ксения Желудова

11:10 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Год богатый на события, которые, надеюсь, ещё не закончились)
У меня тут 2 мечты в 1 день исполнились: 1- я наконец-то полетела на самолёте))) первый раз было страшно, закладывало уши и мутило, второй раз уже ночью летела было не так страшно) 2 - я наконец-то побывала в Москве!!! Красиво, но очень суетно, и дороговато, хотя можно и найти недорогие еду и жилье))

23:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
+1 к моим навыкам. Пока бесполезный навык, но очень приятно получать новые знания и опыт - водительские права. На удивление, мне понравилось всё и водить и снова ощущать волнение перед экзаменом, не понравилось только долго реветь из-за усталости и затупа на последнем шагу перед сдачей, самое обидное когда почти, но не совсем (((

12:36 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Многие мужчины говорят о женщинах, как о трофеях. Не знаю, это повод для гордости или просто факт: но ни чьим трофеем я так и не стала, хотя, для моей скромной персоны, попыток сделать из меня трофей, на мой взгляд, было достаточно.

07:36 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как можно это терпеть изо дня в день... Одна и та же дорога из дома на работу, с работы домой... Одно и то же каждый день дома и на работе...

07:31 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я слишком к себе строга, строже чем окружающие ко мне...
Как-то надо перестать себя корить и позволить себе иногда тупить даже в самых простых вещах)

19:32 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Столько всего произошло за последнее время и впереди ещё больше изменений, но совсем нет времени всё это описать, да и пока нет необходимости.
Все больше седых волос, уже почти половина головы, а волосы все длиннее, ещё немного и до поясницы, хотя вряд-ли... Надеюсь на лучшее и надеюсь, что придёт время когда я смогу и, главное, захочу рассказать обо всех изменениях и новостях...
А ещё я люблю своих друзей, хоть сейчас многим, наверно, так не кажется...

20:08 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Завтра меня ожидает очень странный день... Знакомство со старыми родственниками, которых я не видела с 3 лет, а значит и не помню, на поминальном дне моего родного отца, которого я тоже не помню... Чувству, будет весело...

22:18 

Мысли о доме, который есть Я.

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Увлекалась созданием себя снаружи: покраской фасада, заменой обычных окон на пластик, обшивкой и остеклением балкона. Честно признаться, поддалась на провокацию, на общественное мнение, потому вдруг подумалось мне, что изменись я внешне, изменится и отношение ко мне и так, возможно, я почувствую кто я... НО. Все таки, вернулась я на землю, взглянула и поняла, что общественное мнение судит книгу по обложке, дом по сайдингу, а людей по маникюру и прическе, причем тем яснее я это поняла, чем сильнее общественное мнение судило таким образом о моих друзьях или просто хороших знакомых. Естественно, как бы ни было велико мое желание не выделяться и найти общий язык с обществом, так, как судят они, я судить не умею и не собираюсь. Именно это натолкнуло меня на мысль о том, что бы развернуть свой взор во внутрь себя, посмотреть изнутри на своё жилище, и то, что я там обнаружила, не обрадовало меня... Запустение, ведь я выбросила всю старую мебель, сорвала обои, стерла все старые предрассудки, теперь здесь лишь голые стены и на них список не выполненных планов и задач, не прочитанных книг, начертанных школьным мелом, на серых стенах. От чего последовал тяжелый вывод: я - это то, что внутри меня, список знаний, умений, взглядов на жизнь, списки прочитанных книг и выбранных дорог, мои эмоции, моё воспитание. Я - это внутренняя библиотека, архив, хранилище разных данных, вещей, историй и, конечно же, принятых решений. Стоит перестать искать себя в чужих людях, в их одобрении или порицании, верить их мнению обо мне больше, чем своему. Стоит остановиться и взглянуть внутрь себя, искать ответы в дискуссиях​ с самим собой, как это было и раньше, когда весь мир бушевал где-то там, снаружи стеклянного шара. Теперь я понимаю, в чем есть огромный минус взросления, который стоит преодолеть - это зависимость, зависимость от общественного мнения, зависимость от денежной, но скучной работы и от общественных стереотипов (дом, машина, крутые шмотки). Когда ты подросток тебе многое прощается, потому что ты еще в поиске себя, но далеко не многие успевают найти свой путь в подростковом возрасте и тогда они либо ломаются под общественным мнением и становятся как все, либо становятся теми странами чуваками, которые не следят за модой, не видят смысла в дорогих шмотках и машинах, но зато с ними всегда есть о чем поговорить, в их глазах читается долгий жизненный путь и множество вопросов, которые они продолжают каждый день задавать себе.

14:09 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Давно никто ничего не пишет(((

16:54 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как убить в себе чувство, что ты лох и распоследний лентяй, и что руки у тебя из одного места растут, и фантазии совершенно нет?

Я не являюсь тем, кем хотела бы быть и в голове моей стоит сильный блок, не дающий мне идти к мечте... Я понимаю это, но обойти его опять не получается, отмазываюсь тем, что много работаю на неинтересной работе и не хватает времени на интересности... Черт!
Как-то же у меня получилось не бросить институт и все сдать, так почему в обычной жизни я не могу найти себе сильную мотивацию?

18:58 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я настолько всё упростила, настолько стала простая, что перестала быть хоть кому-то интересна...

@темы: Give me back my life

01:42 

Ощущения, воспоминания, нахлынувшие после встречи...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
Цветаева

10:41 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Залипла конкретно... Знакомый попросил ноут на время, еще не вернул, сижу нервничаю ( не от того, что за ноут переживаю, а потому что руки чешутся)
Нашла в контакте для себя очень много всего интересного, от того и ручки чешутся, поскорее взять в руки планшетик и перо... Нашла несколько бесплатных видео уроков, посмотрела интересные стримы людей из игрового бизнеса, уже наметила что и в какой последовательности хочу делать, с чего надо начать, скорее бы ноутбук вернулся и выходные!)))
Работа начинает меня удручать тем, что заняться там не чем, когда нет покупателей, читать нельзя, рисовать тоже плохо, вот и возникает ощущение, что я бесцельно просиживаю свою жизнь... Постепенно, смотря на других, возникает ощущение, что продажи это вообще не мое, удовольствия я от этого не получаю, это просто быстрый способ заработать хоть какие-то деньги... Надеюсь к лету всё изменится...
Эх, время так быстро летит, что порой аж страшно становится... Думала, что этого новый год никогда уж не наступит, а тут Бах - и вот он...
А по поводу моделирования - у меня есть отличный мотиватор - видела пост девушки, которая освоила моделирование за пол года, а если постараться, то еще за пол года можно немного освоить анимацию) цель есть, удовольствие от нее получаю, что еще для счастья надо)

01:30 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Продолжаем, удлиняем шею, открываем пасть. Пока не детализируем - эскизируем)

23:10 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Начинаем пилить дракона... Пока получается крокодил какой-то... :hmm:

17:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Лучше получается, когда не стараешься, может в отношениях так же?

22:20 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Вот еще кое что: хочу попробовать кое какой прием. Я заметила такую особенность, что могу заниматься чем-то только одна, не люблю, когда выглядывают из-за плеча и смотрят что я делаю, комментируют или советуют. Теперь я понимаю почему - я люблю что бы люди видели уже готовую картинку, мол - вот смотрите как я умею!" - а то, что я шла к этому долго, сквозь кучу ошибок - это никому не интересно и мне не приятно когда другие видят мои ошибки. Вот мне и пришла в голову интересная идея: я буду выкладывать то, чем сейчас занимаюсь, пусть и не часто я это делаю, но делаю - с ошибками и долго, но ведь это у всех так, пока учатся...
В общем смотреть пока не на что, это только первые два дня изучения интерфейса) если это кто-то читает - хвалит ь меня не за что, а во поругать за то, что так не часто что-то делаю - это можно!

22:00 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Много мыслей рождается, но до записи руки не доходят.

По моему мнению, смыслом жизни женщин не должна становится только лишь семья, только лишь мужчина и дети, но только этому нас и учат с самого детского сада... Мальчиков учат быть лидирами, создателям, защитниками, а девочек лишь матерями, женами ну и в край - медсестрами, учителями, бухгалтерами. Так было в моем детстве, но сейчас же, как будто ни с того ни с сего, требования к женщинам увеличились, они должны успеть карьеру построить и семейный очаг создавать и поддерживать. Я не против семьи, детей и мужчин, но не хочу зависеть только от этих ценностей, возможно потому, что у меня странная семья и своей семьей я считаю только маму, остальные - родственники, но это непонятное, крайне загадочное для меня слово, так как я не привязана к ним, а они ко мне. Я неоднократно слышу в последнее время термин "цинично" в свой адрес, честно говоря, не понимаю к чему тут этот термин, почему на мои правдивые и вполне рациональные высказывания люди реагируют именно этим термином... Так вот, о чем это я... Моя жизнь - это моя жизнь, мои решения, мои поступки, моя ответственность. Ведь если всем не угодишь, зачем поступать так, как хотят другие - я хочу делать то, что нравится именно мне, хочу выглядеть так как мне нравится, хочу слушать и читать то, что мне нравится, ходить куда нравится и гулять с кем нравиться! За последний год я старательно пытаюсь избавиться от одной своей плохой привычки - принимать в серьез чужое мнение, интересоваться им и следовать этому мнению! Я - это я, осталось только найти это "я", свой стиль жизни.

Эйфорический ад

главная