• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Шац одобрил идею по отращиванию своих седых волос) можно начинать эксперимент!)
У нас сегодня ужасно холодно! +12... если бы не тёплые простыни, мы бы точно уже болели бы какой нибудь фигней...(

02:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Надо готовиться к тесту по Ивриту... надо составить таблички с глаголами, и бытовыми словами... но как то настроение не то...
Как раньше, когда надо было готовиться к сессии, но небыло настроения и хотелось только побыть с друзьями или почитать, помыслить погрустить и потом все это легко сходило с рук. Как раньше, когда не хотелось идти на пару, прогуливала, а потом выяснялось, что пары небыло. Как будто предчувствие, что опять все сойдёт с рук, нужно лишь расслабиться и плыть по течению...

Вообще, здесь сложно... я иногда думаю, что мы не выдержим... иногда кажется, что всё зря... Хотя, я знаю, что могу выдержать многое, почти всё, кроме пустоты и одиночества.
Но, в то же время, кажется, что всё не так сложно, даже через чур просто... не знаю как объяснить. Это как открыть для себя какое-то новое увлечение, попробовать его, понять его суть и потерять интерес... Интересно, когда сложно, непонятно, когда нужно разбираться, а потом, становиться скучно. А может просто город такой, скучный. Потому что во всем этом ещё разбираться и разбираться и должно быть интересно, но как-то уже не так. А может это как в отношениях, пока добиваешься, нервничаешь, стараешься, пока есть загадка в человеке, пока на тебе ещё розовые очки - это интересно, а потом... становится скучно. А может, страна не моя, не чувствую тут какой-то энергетики, романтики, атмосферы... И люди здесь, как и везде - заняты своим нытьём, своими выдуманными проблемами... А может просто опять люди не те... свою компанию не нашла...

Выходит, что множество факторов влияют на состояние, настроение, ощущения.

Хах, если б я знала, куда меня занесёт, сама бы себе не поверила бы) Раньше, я думала так: «О божечки, мне уже столько лет, а в моей жизни ни чего не происходит» и ведь верила в это, хотя есть люди, у которых и того меньше происходило в жизни) Да уж, точно, живу пятилетками) каждые лет пять что-то в моей жизни меняется достаточно сильно) Всегда боялась, что жизнь моя будет скучной, и вот судьба дарит мне нескучный подарок... если такое происходит в 24, что же будет дальше?))) По крайней мере, я рада, что у меня есть интерес к жизни, как к интересному сюжету книги: «что же будет с ледующей главе?...»

А ещё, откуда не возьмись, возникло желание не красить волосы вовсе, походить седой!) безумие, но зато, своё, родное) не знаю, посмотрим)

03:05 

Ну прям в нужное время...

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Крайне неприятно открывать в себе сволочь;
понимать, в частности, что ты ни хрена не отвечаешь
за собственные слова; что ты сидишь в себе, как
маленький беспомощный пилот в кабине большого
самолета, попавшего в зону турбулентности - либо
пан, либо пропал.
Пора, видимо, признаться себе, что ты не великий
истребитель, а маленький чартерный кукурузничек. И
брать на борт только тот груз, который сможешь
поднять.
Полозкова В.

02:17 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Раньше была влюбчивая) так ничего особенного, просто более восприимчивая) могла влюбится в голос, нос, глаза какого нибудь прохожего или малознакомого) меня очень забавляло, наблюдать за тем букетом разных чувств и переживаний, бушующих внутри) раньше так было, сейчас такого нет) странно, последнее время не встречала людей, от присутствия которых, у меня бы сильнее начало биться сердце) может стала менее восприимчивой, может меньше стало попадаться таких людей, может стала мне романнтичной)

01:59 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Мне изначально терять было нечего, да и сейчас совсем нечего терять, ведь и нет у меня ничего кроме себя. Поэтому, что может быть проще в таких условиях, чем быть собой и пробовать все подряд. Делать то, что в кайф, а не то, что принесёт денег, положения в обществе и вообще...

01:38 

Просто прекрасно!)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Она сидит в баре на берегу, пьет какао, щурится в его сторону; у нее волоски на теле и ресницы выгорели и золотятся, а еще соль - на руках, веках и даже мочках ушей; такое яростное солнце, что только береги плечи; на ней белый сарафан, узкие шлепанцы и предательская, предательская усмешка. Я, конечно, чертов коллекционер, думает она, чертов собиратель редкостей, у меня были мальчики удивительных кровей и разрезов глаз, но такого еще не было, нет, такого не было никогда.

Они, пожалуй, играют на грани фола; водное поло наверху, в бассейне отеля, она пасует мяч мальчику-швейцарцу лет шестнадцати, из своей команды, а Маурициу бросается, перехватывает его в воздухе и плывет забивать - она догоняет его, опрокидывает на спину, топит, быстро, мстительно целует под водой, отбирает мяч, выныривает, отдает мяч своим и смотрит, как он встал у края бассейна, тяжело дышит и глядит на нее круглыми от изумления глазами; ох, его вышвырнут отсюда, едва заметят, его менеджеры ходят всюду и бдят, как цепные псы; он всего лишь спортивный инструктор, он перестает улыбаться, стоит ей подойти к нему ближе, чем на два метра; когда она выходит из моря и кладет ему на горячую черную спину две мокрые ладони, он выгибается, скулит и говорит сквозь зубы - "babe, I'm on my fucking work, do you remember?"

И еще волосы - войлочные, кукольные, скрученные в пружины; он их ненавидит, прячет под бейсболки и банданы, уворачивается, если попробовать погладить по макушке; но вот выходит из воды и трясет головой, и они сверкают, мокрые, и ложатся кудрями на лоб, вот же дурак, не любить такие, да это ж тебе сам Бог ерошил волосы, накручивал на мизинец.

Она им любуется, гордится, по-миллионерски, по-галеристски - очень красивый, находка, черная жемчужина; он вряд ли представляет себе, кому и за что конкретно она мстит сейчас в его лице - мужу ли, неулыбчивому человеку без ресниц, так не любящему обниматься на людях, его ли лучшему другу, узкому, болезненно красивому Пабло, который в свои тридцать выглядит мальчишкой, носит джинсы-дудочки и белые худи с большими капюшонами, и эти свои скулы, и ямочку на подбородке, и татуировку, и можно всю руку себе насквозь пропороть ногтями, так стискиваешь кулак, когда смотришь на него где-нибудь за ланчем, вы с мужем, и он со своей смешливой девицей, как же ее, Клара, Клаудиа? - можно безупречно владеть лицом, но вот в ладони всегда остаются глубокие красные полумесяцы; Паблито злодей, он любит задеть ее ногу за барной стойкой, заправить выбившуюся прядь ей за ухо, отвести от губ ее руку, если она говорит, грызя палец, а ему не разобрать слов, и каждый раз она дергается, как от разряда, и осекается посреди разговора, и он прекрасно видит это, и наслаждается эффектом, и так уже год - когда Маурициу при задернутых шторах жаркой, шелковистой, одушевленной мглой обнимает ее ночами, она ни на секунду не закрывает глаз, она глядит прямо перед собой и говорит им мысленно - видите, видите, видите? какой он красивый, как он не похож на вас всех и как он любит, любит, любит меня, - когда она идет с ним за руку по маленькому средиземноморскому городку, и пожилые торговки фруктами неодобрительно качают головами, - белая синьорита и черный, как пантера, парень в бандане, - она торжествует всем существом, пусть бы за ними охотился человек с камерой, пусть бы он сфотографировал их, целующихся, в кафе, прислал бы фотографии этому флегматику, и этому самодовольному красавцу, и этому идиоту начальнику кафедры с вечно сальными волосами, и этим разгильдяям студентам, и этой чопорной матушке, которая даже спит, кажется, во всех семейных драгоценностях разом, чтобы у нее отвалилась и без того шаткая вставная челюсть; о, она празднует, у нее нет сил не улыбаться, и Маурициу, отследив направление ее взгляда, куда-то сквозь или за него, спрашивает, поднимая бровь - "babe, what are you smiling at?"

Бог его знает, почему он такой черный; поровну кубинских, бразильских и итальянских кровей; его хочется фотографировать, но нельзя даже на телефон, как бы ей ни хотелось в глубине души, чтобы муж нашел эти снимки и пришел спросить у нее, что за черт скалится ей в камеру на каждом углу.

Он уволок ее на дикий пляж вчера и попросил размять ноющую спину, и не нашлось никакого крема, кроме ее солнцезащитного - и она хохотала в голос, натирая черному парню спину кремом с высоким уровнем защиты от ультрафиолетовых лучей, "listen, babe, I just wanna protect you from the sun".

Она сидит в баре на берегу, в белом сарафане, а он говорит с девочками из Польши, усевшись на самый край шезлонга, ослепительно смеясь; девочки разглядывают его жадно, едва удерживаясь, кажется, чтобы не проверить, какой он наощупь; а ей завтра улетать, и какао горчит, горчит от этой мысли, как будто в него подсыпали перцу; Маурициу не знает ни про мужа, ни про Пабло, ни даже ее настоящего имени; что ты делала месяц на море, моя девочка? - я купалась, ела крабов, мама, и ездила на экскурсии, вот, привезла тебе специй и бирюзы.

Она будет больше всего бояться и больше всего надеяться, что Маурициу тоже оставит ей что-нибудь на память - скажем, какую-нибудь y-хромосому, от мужа пять лет, как не удается забеременеть - тогда бы ей хватило духу уйти, наконец, от него, бросить преподавать в ненавистном университете, родить темнокожего мальчика и показать увесистый фак всем тем, кто полагает ее подающей большие надежды, хвалит, похлопывает по плечу, одобрительно оглядывает, поощрительно приобнимает, заставляет вежливо улыбаться в ответ - она с внимательным азартом ждет того дня, когда все наконец перестанет сходить ей с рук, и раскроется, и обрушится, разойдется по швам, и уже не надо будет латать старое вранье новым враньем, проглатывать окончания ("мы ходили", "мы видели"), когда все будет кончено, все будет можно - но тесты по возвращении будут успокоительны, как таблетки, выдохни, babe, тебе не о чем волноваться.

Тебе снова совершенно не о чем волноваться.
Полозкова

22:47 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сегодня, после просмотра Stand Up, вспомнила как, примерно, 3 года назад у меня случались регулярные панические... хотя, кажется они и до этого были. Оказывается, от них даже лечатся)

03:00 

То, ради чего стоило не спать до 2 ночи)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Недоделанно, но не смогла не поделиться)

18:48 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Как иногда бесит мужской эгоизм и недальновидность... :fire::abuse:

22:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Никогда раньше не подводила итоги года, но, думаю, что в этом году стоит это сделать!)

23:32 

Очередная маленькая победа)

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Сама наделала кучу ошибок, но зато потом быстро поняла, что исправлять надо абсолютно всё, разобралась, исправила - закрепила навыки, так сказать))

00:35 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.


03:38 

Маленькие победы над собой

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.



01:03 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда мне кажется, что я творческий человек... но потом я вспоминаю, что я просто лентяй... Творчество должно занимать человека все время и повсеместно, а у меня не так...

В прошлый раз я не так выразилась, я не хочу забить на всё. Просто кто-то может позволить себе сидеть год без работы и искать себя в творчестве, а я вечно гонюсь за работой, которая будет приносить деньги, а не моральное удовлетворение... Надоело, хочу делать что-то полезное, или хотя бы приносящие моральное удовольствие...

Познакомилась здесь с ребятами с Украины, Белоруссии, России, травакурами и просто бухариками, ну пацаны, что с них взять.... но парочка увлекается конкретно травой, прям как чайными церемониями))) Короче, меня опять потянуло в плохие компании, к интересным ребятам, меломанам, киноманам, творческим ребятам и, в общем-то, бездельникам... В этой стране, кстати, траву можно купить в аптеке по рецепту или заказать с доставкой!!!! через барыг, хах смешно))) Если бы я была совсем безбашенной, я бы уж точно потерялась, но мне совесть не позволяет))) А так: пью винишко, слушаю интересные истории))

14:22 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Я считаю, что меня круто воспитали. Маме моей большое спасибо за мое воспитание. Только вот вылез единственный минус с этого воспитания: это совестливость и стремление всем угодить... Я знаю, что как только мне станет по х*й, из меня может получится интересная личность, но пока я переживаю за всех вокруг - как оградить от неприятнотных эмоций любимых людей, как сказать что-то и не обидеть незнакомых людей - я буду все время забывать о себе и своих интересах... Я думаю, что мне просто не хватает времени на себя и не хватает мужества послать всех, что бы делать то, что хочется... Проблема древняя, как я, давно о ней знаю, но все ни как не хватает мужества ее решить...
Вся проблема вылилась из детского безумного страха одиночества...

00:52 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Моя маленькая победа!)) смоделила наконец-то одно самое просто кольцо в Рино! На очереди ещё парочка простых колечек там же и ещё кольца в збраше... терпение, спокойствие и свободное время... где все это найти?)))

Сегодня списалась с Валюшкой!!!!))) завтра вечером попробуем с ней созвониться по скайпу!))) крутяк)
Света со мной не общается, Настя, надеюсь, просто забывает и не пишет, Надя тоже совсем ничего не пишет, только Марина вспоминает и спрашивает как дела и присылает забавные ссылочки и репосты)

В понедельник был жуткий тест по Ивриту, который многие написали очень плохо. Я сама сидела с выпученными глазами и не могла вспомнить как что пишется. Честно говоря, думала что завалила тест конкретно - не больше 50%, но как-то выплыла и набрала 85! Хз, как-то они считают странно) наш препод была огорчена, поэтому в четверг мы написали ещё один тест, только уже конкретно по тем темам, в которых у нас были проблемы: это инфинитивы и предлоги))) с этим, я почти уверена, все справились уже хорошо, так как заранее зазубрили, пришлось и мне 5 минут посидеть поучить, хоть я и не люблю) завтра скажут результаты) И на это неделе начинается жескачь - прошедшее время... Нашла пару дополнительных учебников по ивриту, все говорят, что они очень крутые) и пару словарей, особенно классно, что нашла словарь глаголов и отглагольных существительных, а ещё корневой словарь, но он -падла - оказался на английском(((

А ещё нас в начале недели пытались нагреть на 220 шекелей за газ!!! 220 шекелей за газ, КАРЛ!!! Пришлось долго спорить, что такое невозможно сделать за один месяц (табулька пришла за месяц), и что данной строки нет ни в одной табульки ни у кого из наших соседей. Пока мы не начали повышать тон, никто ничего не собирался решать, но поняв, что мы эту хрень не схаваем, позвонили и узнали, что это за услугу установки газовой плиты, которую конечно же мы не должны оплачивать, а ещё там строка за предыдущий месяц, это тоже не надо платить, в итоге к оплате осталось 24 шекеля за газ за сентябрь месяц!) Вот такая страна, пока не на орешь и 40 раз не попросишь, никто ни чего делать не будет... ну как и в России, собственно говоря)

15:04 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Иногда я думаю, что не плохо было бы и себе жену завести, если бы это было возможно...

02:37 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Зашла, а тут голяк полный, давно ни кто ни чего не пишет...

22:15 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Не знаю почему, вдруг захотелось окунуться в те бредовые мысли, в ту не веселую атмосферу, в той комнате... Вспомнить чувства, ощущения, немного пострадать, смотреть философские фильмы и раздумывать тяжёлые мысли, сейчас ощущение, будто всё это было не со мной...


Не знаю, почему вдруг мне это пришло в голову.

22:33 

И рождаю ловушки ума, как будто не знаю, что придумала бездну сама и вела себя к краю.
Немного об иврите:
Никогда не наблюдала у себя склонности и способности, да и желания, к изучению языков, до этого опыта. Скорее всего здесь дело в преподавателе, она реально крутая, заставляет мозг думать, а не просто предоставляет информацию для зубрешки. Больше всего не люблю зубрить, если я пойму как это работает на практике, я уже вряд ли это забуду и так во всем. Не представляю, как люди зубрят...
Так вот, иврит, не смотря на все его ужасы: написание в другую сторону, не знакомые закарючки, похожие друг на друга, отсутствие гласных букв, написание предлогов слитно со словами и т.д., не смотря на все это, довольно логичный и достаточной простой, особенно простой в запоминании, главное понять азы и откуда ноги растут) на слух конечно не самый распрекрасный язык, но в целом я получаю какое-то удовольствие от его изучения. Хм... или просто получаю удовольствие от учебы... Говорят, получение новых знаний, обучение - самый большой наркотик для нашего мозга)

Эйфорический ад

главная